Revisando mi plan inflable digoooo infalible

Hola amigos, amigos hola…en capicúa.

Ya tocaba entradita, ¿no?...Entre que estamos perros pa escribir y que no dispongo de internet en el curro que es donde elaboraba mis perpetraciones en mis ratos ociosos (bendito curro, lo sé, je,je,je), pues me´shace cuesta arriba elaborar algo digno de este santo sitio…vamos, lo que viene a ser una mierdientrada pal antro este…Ahora de noche, una vez salido del jodío curso que estoy haciendo, es cuando me pongo frente al pc, a darle a las teclas y a perpetrar mi parida.

Tengo manos de señorita...lo sé

Y es mirando alguna entrada antigua que me ha dao por revisar Mi cuento de la lechera para ver si pasados dos añazos desde que la escribí, sigue estando vigente las gilipolleces que solté aquel 25 de enero del 2019.

“150 meses a 1000 euros invertidos en cáuno = 150000 pavos aportados a mi monedero  para marzo 2027; en el que cumpliré ya 55 tacos y poder retirarme a mi DF (Desahogo Financiero)”

No sé si recordáis así a bote pronto que solo medio año después ya se jodió el invento este, pues se mermó en una cantidad importante mi capacidad ahorradora que tenía por entonces. Lo contaba aquí: vamos, lo resumo en que perdí unos trabajos extras en los que percibía unos 300 pavos mensuales y que ya no volverán y mi mujer tampoco andaba fina en sus trabajillos, con lo que esos 1000 euros del cuento se redujeron a la mitad…incluso algo más.

En el cuento original todo era jijijaja y tampoco era muy ambicioso con mi sueño, pues pedía 1000 pavos mensuales y por entonces la media estaba en 1200 eurazos al mes, ( aunque ya sabéis el lema transmitido por mi padre a sus vástagos: “Solo vive de ilusiones el tonto de los cojones”). Eso sí, siempre fui consciente de la dificultad de tamaña empresa…150 meses es mucho tiempo: 12 añazos y medio y mantener esa media es dificilísima incluso para un genio de las finanzas como yo, je,je,je. 

Bueno pues 2 años después de aquello, aún podemos decir que el cántaro de leche no se derramó aún y podríamos continuar soñando con el cuento.

La media ha bajado considerablemente, estaba clarísimo, pero aún 78 meses desde que comencé esta tortura la media se situa en 1080 pavetes mu ricos (que seguirá bajando, claro).

Es ponerlo y con lo gafe que soy se joderá la cosa otra vez, je,je,je, pero con toda la humildad posible y tocando madera de mantener salud y trabajos, vamos caminando hacia la meta…a paso tortuga pero recto y sin hacer eses, firme (menos cuando me paso con las cervezas, je,je,je).

Revisando mi plan inflable digoooo infalible, ya no pido esos 12000 pavos anuales que no puedo llegar, es imposible o casi, sino algo menos, entre 8000 y 10000.

Eso pasa por esos 500 pavos que dije más atrás (la mitad de mi cuento original) más los 2000 pavos de dividendos y lo que pueda arañar de las pagas extras. Unos 11000 siendo generoso, pero como sé que siempre sale algo extra (como el dentista este año), pues por eso cuento con digamos 9000 o así.

La situación en casa ha mejorado algo con respecto a cuando perdí aquellos extras en verano del 19, pero como también han aumentado los gastos desde entonces, pues una cosa por otra…9000/10000 pavos lo considero una cifra brutal pa mi situación laboral, ¿qué no?.¡Me puedo dar con un canto en los dientes con la que está cayendo, toquemos madera!.

Reducir los gastos de casa, ni se contemplan ni se contemplarán, aquí hago un breve inciso pa descojonarme de los lonchafinistas y si me apuras despreciarlos, je,je,je.

¡No hombre!, es broma, que cada barco aguante su vela y si tú que me estás leyendo eliges la vida mísere, ¿quién soy yo para impedírtelo?, allá cáuno…pero a mí no me verás en esas solo para poder invertir más cantidad de perras…ya soy lo suficientemente imbécil como pa sumar encima gilipollas profundo (hablo de mí, ¡eeehhh! que no mesemosquee nadie).

Je,je,je

Esto es innegociable y lo considero el verdadero triunfo a lo de tener un monedero…mi nivel de vida no está mermado por esos 9000 pavos que puedo apartar al bróker. Es como si dijera que lo tengo casi sin enterarme… que no es así, pero ¡yo me entiendo!. Si con esto se sufriera, o me costara la salud, no estaba por aquí haciendo el soplapollas ni de coña…pero como de momento, no sufro, pues lo dicho…un triunfo.

No me estoy quitando de nada reseñable por poder invertir esas perras. Y además ya está mi santa y mi heredera pa recordarme que ellas tienen visa y se usa, ¡vaya si se usa!, je,je,je. Aquí es donde colaría el chiste ese del ladrón que le robó la tarjeta a mi mujer y no lo denuncié porque el tío gastaba menos que ella...

¡Siiiií, gastamos mucho para ser de provincias (de las pobres encima) y sin hipoteca, ya lo seeeeeé, pesaos! 

El resto del cuento seguiría inalterable al original. Llegar en 2027 a esa mítica cifra (para mí al menos) de 150K invertidos  que con mi suerte valdrán eso o menos, pero no 200000 como diría un optimista de esos de los Excel maravillosos y mágicos, y retirarme de esta mierda sobre los 55 años, si no fuera porque las cuentas ya no me salen, me faltan 65000 pavos aún…pero bueno, faltan 6 años aún y ¡quien sabe!. Es verdad que como me dijo un lector en aquella entrada, no tengo en cuenta que de esos 65K ya tengo “asegurados” (siempre entrecomillando que lo único seguro que hay es la muerte…uff, ¡lagarto, lagarto!) los divis de estos 6 años que faltan.

Y haber, con unas cuentas de la vieja rápidas y mal hechas, tirando de interés simple pelao y mondao,  si aumento el monedero cada año en 10000 pavos (por redondear) que suponen 350/400 euros extras de divis anuales a sumar a los 2100 del año pasado, pues más de 18000 pavos caerán por esa vía. Con lo que ya no son 65K que salgan de las costillas de mi santa y mías sino unos más asequibles 47000 leuros, que sí, siguen siendo una pasta…pero (me repiiiitoooo) manteniendo nuestros curros, y sin sorpresas monetarias desagradables de por medio, creo que sí se puede llegar o al menos rozar el larguero…¡ya se verá!. 

Y retirame, me retiro…a disfrutar de lo que me de ese monedero: 4500/5000 pavetes de dividendos (más lo que dejaría de aportar al bróker de nuestros sueldos y los cachos que vaya vendiendo del Baelo/Indexados). No necesito más, y no busco que sean más. Me retiro y punto…a disfrutar lo que se pueda de la vida que nos quede. Porque no sé si lo he dicho ya (¿ehhh lonchafinista?) ES TAAANNN COOOORTA Y SE PASA TAAAANNN RÁPIDAAAAA.

Trabajar me quedarán aún 12 largos años hasta los 67, o donde se les plante en los cojones a los politicuchos de turno...pero con eso ya contábamos. Pero se llevarán (en teoría) sin agobios y sin mirar al broker como hago ahora. Yo seré DF no IF, a eso no llegaré y tampoco lo pretendo. Los mundos de Yupi pa otros...

Esta es mi humilde meta, ¿llegaré?, ¿me quedaré corto?, ¿el mercado me habrá devorado antes?, ¿nos invadirán los extraterrestres?, ¿me dejará mi mujer por un negrazo y se me jode el invento?,¡qué sabemos acá!.

Revisaremos este cuento en años venideros y veremos a qué atenernos, si es que seguimos por aquí, claro, que a veces olvidamos que estamos en medio de una crisis mundial pandémica. 

Tampoco me quiero agobiar mucho con esto, si llegada la fecha me faltan algunos miles pa redondear mi cifra mágica (que no excel mágico, je,je,je), pues aunque sea reinvierto los divis el tiempo que haga falta, pero de las nóminas no sale un duro más pal broker, eso está claro cristalino, y ya solo con eso tendré pa unos vicios, hasta que pueda echar mano del resto, je,je,je.

Este es mi cuento de la lechera y no quiero que se derrame la leche...que mancha y te deja pringoso

¿Y tú qué cuento te has echao?, ¿crees que vas por el buen camino pa lograrlo?

Sed buenos…o mejor no, sed todo lo malos que podáis ser, eso que lleváis por delante.

Chistecito del día

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:

- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?

- Una loncha de jamón york y un yogur.

- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...

- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.

El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:

- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.

- ¡Que no!

- ¡Venga ya hombre!

- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar

Chistecito del día bis

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

- ¡Ya estoy muerto!

En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:

- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:

- Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

Antología del chiste volumen 17

Hooooolaaaa mis queridos niños y niñas, yástamos aquí con otra antología chistera porque hemos alcanzao:

A ver si al final vamos a ser bloguero de éxito y tó, je,je,je.

Bueno ¿y cápasao entre antologías?...

La anterior data del 6 de octubre del año pasao y ya sabéis que suelo alcanzar las 100000 veces que unos colgaos digooooo vivitantes se pasan por este antro infecto, cada cuatrimestre más o menos. Y por entonces hablábamos de que ya estábamos en plena segunda ola de la puta pandemia, sin haber llegao el frío aún...Pues bien, ya estamos en la 3ª sin saber siquiera cuándo salimos de la 2ª.

Más muertos que nunca, millones de infectados en el mundo. Solo en Ejjjpaña se habla de más de 80000 fallecidos, pero yo no me creo ná, seguro que nos mienten y son muchos más. Esto es peor que una guerra y todavía en plena 3ª ola, con datos muchísimo peores que cuando nos confinaron en marzo, salen subnormales cada día a los que han pillao en una fiesta clandestina. ¿Una multa pa estos hijosdeputa?, ¡qué coño multa!, a la puta cárcel con todos ellos...(y así aumentan mis GEOS que van de movimiento chicharrero pa´bajo y pa´rriba que lo flipas). Es que había que celebrar las navidades, nos teníamos que juntar...¡poco nos pasa!.

Esto es de ayer mismo, miles de saparratas en el Paseo de Gracia de Barcelona que andan de elecciones por allí...

Pero como estamos en campaña, ¡da igual hombre!. No puedes abrir tu bar, tu negocio languidece y se hunde pa siempre, pues te jodes...eso sí tu cuota de autónomo hay que seguir pagándola.

Enferma un familiar y nada de visita al hospital y si se muere nada de velatorio y que se muera solo,  QUE NOS CONTAGIAMOS, pero vámonos de mitin que eso sí se puede, las elecciones catalanas son lo más importante ahora, más que tu salud y tu vida, ¡claro que sí guapi!...

Luego llegan los lamentos con la curva de contagiados desatada...¿a los de la foto les importa una mierda?. Una puta mierda les importa, están a salvo del bicho, porque les protege su trapo estelado...

Y el hijoputa del Illa (Maravilla), abandona el barco con la cifra de contagios disparada y se va pa´llá a ver si pilla cacho en la poltrona separrata.

Empezamos febrero y en 5 días seré unos de los agraciados con la lotería de las vacunas, y me pondrán la segunda dosis...y en teoría (solo en teoría) inmunizao del puto bicho chino.

He tenido suerte de trabajar en un hospital y me metieron en el mismo grupo que la gente esencial sanitaria, médicos, enfermeros y celadores (toda la gente de mantenimiento, limpieza, seguridad, etc, etc nos hemos vacunado de la 1ª dosis y esperamos esa 2ª).

Hay gente que se ha negao a ponérsela y no sé que pensar de estos compañeros, la verdad, pero como alguno se contagie...ya veremos cómo queda su situación y si pondrían en cuarentena al resto aunque estemos vacunaos.

En la tele oímos cada día chanchullos y mercadeo con las vacunas, sobretodo politicuchos del tres al cuarto:

-Buenos días vengo a por mi vacuna

--A ver dígame su nombre...

-Ceferino Gil Heredia

--Disculpe caballero, pero en el ordenador no sale su nombre en la lista de personal esencial.

-¿Cómo que no, pero si soy el alcalde?

--Ese cargo no es de personal esencial

-¿Tú eres nueva, no chiquilla?, mira otra vez

--Le digo que no sale usted y no tiene derecho a ponerse la vacuna antes que otras personas que están a la espera.

En esto que llega el enfermero...

-Señor Gil aquí le traigo preparadas sus 4 vacunas

--¿Encima 4 VACUNAS?, ¿pero qué clase de tomadura de pelo es esta?

-¡Hombre!, no me voy a vacunar yo solo y olvidarme de mi mujer, mi chófer y mi asesor.

-- ¡Menudo caradura!.Usted no tiene ni moral ni ética ni vergüenza, 

-Definitivamente eres nueva niña, SOY POLÍTICO ESPAÑOL, nosotros no tenemos de eso.

Bueno ¿y bolserilmente cómo nos ha ido este trimestre?,  pues en la anterior antología estrenábamos el otoño con un -7,5%, 6000 pavazos en rojo, y ahora ganamos un 2,06%...1738 pavos, que han llegao a ser casi 4000 pero la ultima semana se ha desinflao todo. No sabemos si por la nueva ola que ha surgido de ninis barbilampiños que se han agrupado en una red social llamad Reddit, y se han puesto a saco a comprar acciones de empresas moribundas como Gamestop, Nokia, Blackberry, etc, etc haciéndolas subir por ejemplo GME un 1600% y jodiendo (y haciendo perder miles de millones de $) a los grandes fondos que iban cortos con ese tipo de empresas. 

Está el mercado raro estas semanas y ya veremos cómo acaba esto de ir en contra de los grandes tiburones (no creo que bien pa estos nuevos pececillos que ahora se creen los reyes del mambo)...además de la moda del Bitcoins y esas empresas growth de rentabiliades espectaculares a dobles y triples cifras que nos dejan a los recolectores de dividendos y nuestro mísero +4% como peleles.

Pero bueno, yo con mi mísero dividendo mientras lo siga aumentando, me conformo, es como empecé hace ya casi 7 años y voy por esa senda. Precisamente buscando los chistes pa meter en esta entrada me encontré con este comentario del  verano 2017:

"yo todo agrandao le enseñé a mi hija de 14 años mi éxcel y le dije : Mira tu herencia, y le fui enseñando las empresas que tengo (le sonaba Repsol, Telefónica, Iberdrola y poco más) y le dije que andaba detrás de algunas americanas como Cocacola, etc...Y me preguntó: "¿tenemos Apple?" , porque su sueño es tener un iphone...y le dije que eran muy caras ahora...

Bueno pues ahí seguía yo dándole a mi hija su 1ª lección de bolsa, y le iba interesando porque a la jodía le gusta mucho las perras...cuando apareció mi mujer por detrás y me soltó:

"Déjale de una vez el ordenador a la niña y deja de mirar números y empresas que te vas a volver tonto"

Y mi intento de acercamiento de mi gente a la bolsa fracasó en ese momento..."

Han pasao 3 años y medio de aquello, mi hija ya tiene 18 tacos, su iphone y sigue pasando de esto, tanto ella como mi santa...estoy solo, je,je,je.

En este cuatrimestre vendí Aena sacándole un mísero 1,17% neto de plusvalías  y trinqué las siguientes yankees:

Gilead Sciences, The Geo Group y Verizon Com.

Por cierto perdió Orangutrump las elecciones yankees, ¡jódete cabrón!

Y EDITADO EL DÍA 4: Hoy trinqué Unilever a 41,45 libras, que por fin me dio oportunidad hoy que presenta resultados y se ve que no gustaron porque se deja un 5 y pico%. ya soy el flamante dueño de:

Además me he agrandao y le he enseñao la foto con las marquitas a mi santa...y por una vez y sin que sirva de precedente...se ha interesao...solo un poquillo. Y es que las marcas estas suenan, je,je,je.

A por la siguiente antología...muchas gracias por estar ahí

Chistecito del día

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:

- ¿Con qué juegas hijo?

- Pues con lo que me sale de los huevos…

El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…

- ¡Mamaaaaaaaaá, ya no quiero más huevos Kinder!

Chistecito del día bis

-Dr., ¿Cómo está mi suegra?

-Me temo que está en estado crítico.

-Como siempre, le encanta criticarlo todo...

Chistecito del día tris

-¡Hola, vecino! ¿tienes sal?

-Sí, pero la tengo gorda.

-¡A tomar por culo la sal! ¡Ay que ver como me lías cabronazo...!

Chistecito del día cuatrís

-Acabo de apuntar a mi niña a clases de flamenco.

-¿Ah sí, y cómo lo lleva?

-Bien, lo que más le cuesta es meter la cabeza debajo el agua.

Chistecito del día cinquís

Era un hombre tan flaco, tan flaco, que por no tener

no tenía ni dedo gordo. 

Chistecito del día sixtís

-¡Venga un poquito de "spinning" pa' empezar bien la jornada!

-¡Pero si eso es una napolitana de chocolate!

-Déjame en paz, yo lo llamo como me sale de los cojones.

Chistecito del día sietís

COSAS DE DOS...

Dos vecinos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:

-¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!

Dos astronautas conversan:

-Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna. Cuéntame, ¿fue todo tan bien?

-Qué va, fue un desastre, la luna estaba… ¡llena!

Dos amigos conversando:

-¡Que buenas vacaciones me he pegao!, la pena es que sean tan cortas.

Y dice el otro:

-Por eso yo me llevo a mi mujer para que se me hagan eternas.

Chistecito del día ochís

Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operación . Y el bulto de goma comienza a coger forma.

¡ Y que forma! . Una impresionante MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co… de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado

-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta

-ME CAGO EN LA PUTA, LLEVO SEMANAS FOLLÁNDOME LA ZODIAK.

Chistecito del día nuevís

Un tío al que para la policía en un control y le ordenan que abra el maletero de su coche. Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:

- Es que soy lanzador de cuchillos.

Y el policía responde:

- Ah si? demuéstralo.

Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:

-- Joder, sí que se está poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL.

Chistecito del día diecís

El cura pregunta en la ceremonia de la boda:

- Elena ¿Aceptas a Juan como tu esposo en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad hasta que la muerte os separe?

Y Elena responde:

– SÍ, NO, SÍ, NO, NO.

Chistecito del día oncís

El marido le pregunta a su mujer:

- Cariño, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?

- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

Chistecito del día docís

Un matrimonio jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:

- ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!

El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

- Adelante... 

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:

- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana? 

- Sí, lo sentimos mucho...

- Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un GENIO que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...

- A ver, ¿qué deseas? - le dice al esposo.

- Quiero 1 millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.

- Dalo por hecho, a partir de mañana comenzarás a recibirlo.

- ¿Y tú? - le dice a la esposa.

-- Quiero tener una casa en cada país del mundo.

- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas. 

- Bueno ¿y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.

- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

- Bueno, por 1 millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y después de tener sexo salvaje por más de dos horas, le pregunta a la esposa:

- Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido? 

-- 35 ¿por qué?

 - ¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan gilipollas que creen que los GENIOS EXISTEN!

Chistecito del día trecís

La mujer le dice al marido señalando la casa de enfrente:

- Mira Los nuevos vecinos qué amorosos son. Él la besa, la acaricia, le hace mimos. ¿Por qué tú no haces lo mismo?

El esposo  responde:

- ¡ Joder, pues porque casi no conozco a esa mujer! No soy tan atrevido.

Chistecito del día catorcís

Chistecito del día quincís

Llega un tío a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.

--¿Mesa para dos..?

-Para tres, la gallina viene conmigo.

El maître se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:

-Señor, ¿algo de tomar?

-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srta. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.

El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ahí están: el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:

-Señor, ¿alguna entrada en especial?

-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.

El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...

-Señor, ¿desea algo de segundo?

-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un entrecot y a la gallina  200 filetes de solomillo.

Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:

-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿qué pasa con la gallina?

-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y mírala... aquí la tengo...

-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3º deseo?

-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!

Chistecito del día diecisís

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. En la funeraria le dicen al marido...

--Tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1.000.

El hombre dice...

-Me la llevo a España.

El de la funeraria le pregunta...

--¿Cómo va a hacer ese gasto pudiéndola enterrar en Tierra Santa?

El marido le dice...

-Hace muchos años aquí murió un hombre, y a los 3 días resucitó. Sinceramente, por 9000 euros, prefiero no arriesgarme...

Chistecito del día diecisietís (cortesía de Varianza9)

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

--Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

-Tiéndase en la camilla hermana, que la voy a examinar.

La examina y le dice:

-Hermana, usted está embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

-Doctor, ¿Qué le ha dicho usted a la hermana María?

-Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? , dice el médico.

-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

Chistecito del día dieciochís (cortesía de Grrr)

Una señora va al cirujano estético.

- Doctor, he decidido operarme los pechos.

-- Y su marido la apoya?

- No, de momento solo yo los pechos.

Chistecito del día diecinuevís

-Cariño, ¿qué significa "marry me"?

--Cásate conmigo

-ACEPTO, ¡oig qué ilusión, verás cuando se lo diga a mi madre!

--No, si yo nooooo, estooo yo solo te he expicadooo...

-¡QUE TE CALLES!, ¡en 10 días viene el cura a casarnos!

Chistecito del día ventís (Cortesía de Grrr)

Tarzán y Jane en la selva.

-Cuidado, por ahí pasar gorilas.

-Una manada?

-Vale, pero tener cuidado con dientes.

-¿Eh?

-Perdón, yo entender mal.

Chistecito del día ventiunís

Esa pareja en su 1ª vez en la cama:

-Oye tía, ¡pero si no eres virgen!

--Ni tú San José, ¿aquí a qué hemos venido, a follar o a montar un pesebre?

Chistecito del día ventidosís (Cortesía de Varianza9)

Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:

-- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre...¡Hasta en el culo!

Chistecito del día ventitresís

Adivina adivinanza:

¿Qué entra seco y huele a goma, y sale mojado y oliendo a pescado?

EL BUZO.

Chistecito del día venticuatrís (Cortesía de Varianza9)

En una encuesta:

– Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?

– Si, vaselina.

– Y dónde lo aplica?

– En la puerta para que no molesten los niños…

Chistecito del día venticinquís

Ese preso que está ante el juez:

-Le condeno a morir en la horca mañana al amanecer.

--¡Joder y encima madrugón!.

Chistecito del día ventiseisís (Cortesía de Antonio)

Esto es un TONTO (dedicado a PP) que va por la calle y pregunta a alguien:

- Oiga es usted tan amable de decirme donde está la acera de enfrente?

--Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)

- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta.

Chistecito del día ventisietís

Adivina adivinanza:

¿Qué corre más rápido que un gitano con un televisor?

Su primo con un dvd.

Chistecito del día ventiochís

-¡Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.

El padre le contesta:

-- Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor, ¡le rompo el tubo de escape!

Chistecito del día ventinuevís

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; él le dice a ella:

- ¡ Mira!, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

- -¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me descojonaba de risa.

Chistecito del día trentís

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

- Compadre, dice Rafaé, ¿y trabajar también te gusta?

-¡No, trabajaL no me gusta!! ...

Chistecito del día trentiunís

-Doctor, tengo un problema.

- Dígame.

-Hablo durante el sueño.

- Tampoco es muy grave.

- Pues explíqueselo a mis colegas del despacho.

Chistecito del día trentidosís

La mujer a su marido:

- Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras.

-Ja,ja,ja... ¡Marcos, dice...!

Chistecito del día trentitresís

-Hijo, ¿aguantas bien el alcohol?

- ¡Claro papá!

-Genial, pues lleva esas 20 cajas de botellas de vino al sótano.

Chistecito del día trenticuatrís

- Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol.

- Debería dejar las drogas.

- No puedo que esta noche es la final.

Chistecito del día trenticinquís

- Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen.

--Joder, pues para no saber lo que hacen te han puesto los clavos de puta madre.

Chistecito del día trentiseisís

-¿Cómo quiere la señora el café?

-A mi mujer ponle el café muy negro, bien fuerte, y muy largo...como a ella le gusta.

--¡Cuánto rencor Anselmo!

-¡Cállate zorrón!

Chistecito del día trentiochís

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?

- No, ¿qué le ha pasado?

- Se fugó con mi esposa...

Chistecito del día trentinuevís 

- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?

--Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.

- ¿Su esposa le maltrata?

-- No, ¡quiere que le sea fiel!

Chistecito del día cuarentís

-Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.

--¡Pero si no tengo!

-He dicho "después" de que nos casemos.

Chistecito del día cuarentiunís

-¿Qué es esto?

--Un detector de Estúpidos.

-¿Y cómo funciona?

--No sé, ellos mismos se acercan a preguntar.

Chistecito del día cuarentidosís

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez

--¿La del pez?. Esa no me la conozco.

- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

Lo dicho...estoy rebosante de alegría por el millonaco ochocientas mil visitazas, tan rebosante que 

me´ses´talla la camisa

¿Y tú, tienes cien mil pavos?

 Hola amigos, amigos hola…en capicúa.

Sí ya sé que la pregunta no será contestada (o sí, vete tú a saber) por la mayoría de los lectores que pasáis a perder vuestro valioso tiempo en leer a este tarao.

La verdad es que no es necesario que digáis el patrimonio porque aunque ya vamos sabiendo de qué pie cojea cáuno, realmente a nadie nos importa y añadamos que ya sabemos que en Ejjjpaña está mu mal visto hablar de dinero y que las envidias son mu malas.

No existe eso de la envidia sana, ninguna  envidia lo es. No te mientas a ti mismo con eso de “me alegro por ti”. Es mentira, je,je,je. Aquí cáuno queremos superar al vecino… (y si pué ser, pisarlo, je,je,je).

Pues eso, me la pela tu patrimonio tanto si me doblas, triplicas como si tienes la mitad que yo;  porque tu situación económica no va a hacer que la mía mejore o empeore. Y a ti por supuesto igual con lo mío o lo del de al lao…Eso lo tenemos claro. Que no nos conocemos, ¡coño!.

La pregunta viene por lo que ya me ha pasado varias veces en mi entorno cercano y en el curso que estoy haciendo donde nos juntamos personajes de distinto pelaje.

Antes de entrar en materia, que ya sabéis que me gusta adornarme, que uno no está citado al Nobel de literatura si no es porque se adorna como escribidor…ya sabemos de sobra que aquí quien más quien menos ya supera esa pasta invertida porque si yo sabiendo lo que tengo digo que gano 2000 pavos netos de dividendos, ¡coño!, si decís que ganáis 4000 o 5000 (con un 4 o un 5% de rentabilidad), blanco y en botella, ¿no?...pero repito, ¡no me importa, mejor pa ti y te tengo envidia sana, je,je,je!.

También podemos mentir, claro, que somos ejjjpañoles, pero sinceramente no creo, y menos en los lectores habituales que siempre andáis dando el coñaz digooooo que me visitáis diariamente, je,je,je.

¡Macho, tú que me estás leyendo! , sé de sobra que superas los cien mil pavos con la minga, je,je,je…

Yo también…pero con matices, no los tengo invertidos aún, pero sí en dinero contante y sonante. Mi monedero más mi colchón superan por poco, pero superan los 100000 pavos. Ni cuento mi vivienda, ni el contenido, ni ná de eso, que digo yo algo valdrá…solo el dinero líquido si me diera por vender mi monedero y juntarlo con el colchón…y eso que el año pasao se redujo el patrimonio (siiiiií, me repiiiitoooo, por la obra de la cocina y el dentista han volao 15000 pavos, je,je,je).

Al menos me quedan un par de años pa superar esa cifra en el monedero…

Y como ya me he adornao bastante voy al meollo.

En el curso hay pequeños empresarios, hay currelas de toda la vida, y gente con sueldos de puta madre, sueldazos. La mayoría de pueblos que encima tienen patrimonio en forma de fincas y cosas de esas…y hablando, hablando yo solté “Pues hoy en día tener 100000 pavos es una puta mierda”. Y me miraron todos con un careto que fliparon.

Posiblemente yo también hubiera flipao hace unos años, antes de conocer a los frikis de la bolsa y otros con sus Excel maravillosos y sus IF futuras a 25 años de 300000 pavos pa´rriba.

Esto no sé muy bien cómo catalogarlo, si como bueno o malo. Desde que os conozco cambió totalmente mi percepción de lo que es mucho o poco. Como dije, antes hubiera flipao con la posibilidad de juntar tal cantidad de perras, y ahora me parece una cifra casi hasta baja.

Todos me afirmaban con rotundidad, incluso el profesor que lleva años con su empresa de instalaciones y mantenimiento de climatización/calefacción…que ¡ojalá tuvieran esa pasta en el banco!, que serían los putos amos y que si yo estoy mamao por decir tal cosa etc, etc. Y yo que veo que con eso no te da pa ná en este camino de la persecución de dividendos, seguía en mis treces.

Claro ahí es cuando ellos te preguntan si acaso yo los tenía, y por eso de mejor esconder mis cartas, decía que no pero que seguía pensando que tener eso no era tan complicao…y seguían flipando.

Encima ayer mismo, el profesor que nos muestra proyectos suyos de obras, en una pantalla grande para que los veamos de ejemplos pal curso (que os recuerdo es de montaje/mantenimiento de instalaciones de climatización), dejó el correo de su empresa abierto y vi un recordatorio de un banco (no recuerdo cual) que decía algo así como “Recuerde que ha de presentar el D6 por los valores…” y le pregunté delante de todos.

- ¿Tienes acciones en un bróker extranjero?, por eso te sale ese recordatorio de que tienes que rellenar el formulario D6 y bla, bla, bla.

Les expliqué en qué consistía ese documento y tal (el profe dijo que no era suyo, que él ni idea de bolsa y que posiblemente era del socio de la empresa que es economista).

Me miraban todos como la vaca que ve pasar el tren. Reconocí que invierto en bolsa, que tengo varias acciones, entre ellas Pfizer ahora que está tan de moda por la vacuna, pero cuando ya entraban en terreno pantanoso con preguntas “Cuánto gano, cuánto dinero tengo invertido, eso cómo va a ser tan fácil? o perderé todo mi dinero, te van a desplumar…”. Mentí y les dije que solo tenía 4 duros. Además como ya hemos hablado de lo que gana cáuno y saben que supero los 1000 euros por muy poco ya me catalogan como un matao con pocas perras que podría invertir y yo me callo y sonrío.  Alguno hasta ya ha propuesto que hable a la clase de bolsa y esas cosas, pero paso porque así por encima les dije que yo voy por los dividendos y que son migajas para lo que ellos piensan o han visto en las películas. A uno en el descanso que hacemos, le dije que con 20000 pavetes ya te podías pillar unos 800 eurillos limpios de divis independientemente de si tus 20K se convierten en 25, 30, 10 o 15. Y lo ven una mierda. Con esos 20K se abriría un negocio, dice, y ganaría mucho más al mes, no esa mierda anual. Y pasé de insistir. Me volvió a preguntar por mi cantidad invertida y le dije que como mucho tendré 4000 o 5000 euros invertidos y casi me desprecian, je,je,je. Es que es tremendamente incómodo hablar de tu dinero, no sé muy bien por qué pero no quiero ni me interesa que nadie sepa lo que tengo. Solo mi mujer y mi hija.

No es mi cometido enseñar y más viendo los recelos y el poco premio que se consigue según esta gente con lo que hacemos. A aprender a la escuela…el que quiera.

La profe...

Encima el otro día que llegué tarde al curso porque hice 3 horas extras en el curro y cuando se enteraron de que cobro 10 euros por hora extra, se descojonaron y desprecian el sueldo que gano. Son soldadores de la central Nuclear y ganan una pasta… yo callo, sonrío y pienso  “¿y estos son los dicen que 100000 pavos de patrimonio es una barbaridad?, ¿algo imposible para un currito con mi sueldo de mierda?”. Claro, me ven sin ropa de marca, con mi humilde Citroën Xsara de 18 años…y atan cabos…Y eso que mis gafas de ver son Ray-Ban, je,je,je.

Con mis amigos me pasó igual el día de Reyes, pero aquí ya lo esperaba porque aparte de conocerlos de sobra, sabemos el nivel de vida de cáuno. Yo lancé la pregunta  “¿qué harías con 100000 pavos?” Respondiendo yo primero que lo considero una cantidad muy pobre hoy en día con el que apenas puedes hacer ná.  Siempre pongo como ejemplo que una hipoteca media para un piso de 90 metros, aquí en Plasencia supera los 150K y en una zona normal, que de 300 pa´rriba también tenemos casas…

También fliparon y me dijeron que en nuestra situación, con la casa ya pagada, nuestro currito y 100K en el banco, vivirían como un marajá, sin preocuparte de ná, y yo discrepaba… 

Aquí ellos presuponen que tal cantidad no la tenemos ninguno ni de coña. Como dije antes, yo callo y sonrío. De broma me llamaban el capitalista de los cien mil pavos… mi santa, me miraba y también callaba. ¡Pues vale sigamos con la broma!.

Ni a unos ni a otros les digo que ya saco esos 2000 netos (+ los scripts serían otros 500) al año en dividendos, porque harían demasiadas preguntas incómodas y con poco que tirasen de calculadora sabrían la pasta que tengo…y no quiero, ¡paso!.

Ni que decir tiene que la peña twittera que se pase por aquí con sus acciones growth o sus bitcoins si hubiere alguno, despreciarán mi mierda de divis, porque están a revalorizaciones de dos dígitos,  je,je,je, pero con eso también contamos.

Repito que esto mismo me lo hubiera preguntao hace poquito y ni de coña opinaría lo que ahora, pero a base del esfuerzo ahorrador de mi santa y un servidor, y sin cambiar para nada nuestro nivel de vida (esto es lo más acojonante del tema), llego a esa cifra que por lo que veo pal españolito medio es una especie de quimera casi imposible (al menos el que me rodea, igual es que Extremadura es otro mundo…).

Creo sinceramente que este artículo está destinado a gente que piensa lo que yo…100000 pavos es una cantidad maja y todo eso, pero es muy pequeña para el objetivo que perseguimos. 

Yo, cenizo habitual de la secta del dividendo, veo que mi vola (con v) de nieve no se mueve apenas y es lento y tedioso, pero mi yo desde hace apenas 6 años ha visto que su patrimonio se ha casi, casi triplicado en estos pocos años y sin quitarnos de ná, haciendo lo mismo de siempre, gastando lo que hay que gastar y ahorrando lo sobrante.  Eso es la hostia, porque diría que apenas ha habido sacrificio por nuestra parte (ahorrar siempre es un sacrificio), sino que el ahorro fluye solo. Igual si fuera lonchafinista y esas memeces que leo a algún iluminao de la IF en twitter, pues mi patrimonio estaría quintuplicao ahora mismo…pero la clave de mi “éxito” es que algunos me acusen de gastador (este año pasao ha sido el primero desde que invierto que los gastos han superado a los ingresos…la cocina ya sabes, je,je,je) y aún así tener mi patrimoncete lustroso… humilde, pero lustroso.

Y eso siendo un inversor mediocre…que lo soy.

Todo esto hablado a día de hoy, tocando madera de que sigan fluyendo nuestros sueldos y tengamos salud…

Mientras eso no falte, esos 100K invertidos caerán más pronto que tarde. ¿Y hasta cuándo?, pues no lo sé, aquel cuento de la lechera  que me hice de parar la inversión dentro de 6 o 7 años quizá lo haga  o espere hasta  cumplir los 60, (este año cumplo 49) ¡qué sabemos acá!. Tener 150000 invertidos y pillar 500 pavetes al mes de dividendos parece una cifra simpática…pero pa eso falta mucho. Por ahí leí que lo que cuesta son los 100 primeros, no sé, aún no llegué…y tiro de interés simple. Con el compuesto ese, quiero pensar que los 500 serán superados cuando llegue el momento. Crucemos los dedos…Hasta el Conde me hará ganar perras (Chistecito del día).

Ya se irá viendo…y mientras ¡A VIVIR!.

Esta entrada hoy es optimista (la próxima tocará ceniza, je,je,je) de que cualquiera en una situación llamémosla normal y con un poquito de esfuerzo por su parte, sin sacrificar nada reseñable, sino viviendo más o menos como siempre si se ha sido ahorrador, claro,( si eres un “vívalavida”, un vividorfollador como Amador de La Que Se Avecina, lo tienes más jodido)  conseguirá ver crecer sus dineros, lento (o no, eso ya depende de la capacidad, ojo inversor, suerte o lo que sea de cáuno)…pero seguro.

Entiendo las dificultades de vivir en una capital cara, los trabajos de mierda, el crearte una familia o que te divorcies,  hipotecones imposibles, los estudios de tus hijos,  esta puta pandemia, los Ertes, etc, etc…eso por supuesto, pero creo que todos podemos en unas condiciones más o menos normales, nada extraordinarias, crearnos nuestro patrimonio. Solo con un poquito de buena suerte y mejor cabeza. 

Sobretodo con buena cabeza y sin fliparte mucho. Saber dónde está tu lugar

Alguien que me esté leyendo, igual lo que cuento le parezca una frivolidad amparado como estoy por la red de seguridad que son mi trabajo, mi casa en propiedad y cero deudas, y la cifra pueda que le parezca alta o medio escandalosa, sobretodo a los más jóvenes o a alguien que esté recién iniciado en el camino de los dividendos… 

Y joder, si empiezas de cero, necesitas 10 años a 10000 por cada uno, y parece un mundo. Todo eso lo tengo presente, pero como dije antes, desde que conozco el mundillo bolseril, mi percepción de lo que es mucho o poco ha cambiado. Por vuestra culpa!, je,je,je.

Lo que intento decir por lo que yo he vivido, que 100k (por redondear la cifra, pero cada uno que ponga la que estime oportuno) se consigue si se quiere, tarde o temprano pero se puede, al menos así lo veo en los amigos de mi entorno, o algunos de esos del curso. Lo pueden conseguir incluso mucho antes que yo porque ganan más, así de claro. Pero a ver, también hay chavales pagando su hipoteca y alguno que está parado, así bastante tienen con sobrevivir. Y mi red de seguridad (toquemos madera de nuevo) se puede agujerear…

Creo sinceramente que es una meta asequible…nadie está hablando de milagros, ¡Pero si hasta Zapatero fue presidente!.

Igual me paso de listo, no sé…

¿Y tú…tienes 100000 pavos?

Chistecito del día

- Mamá, son las 3 de la mañana y no puedo dormir. ¿Me cuentas un cuento?

- Mejor esperamos a papá a ver cuál no cuenta hoy…

Chistecito del día bis

Esos dos amigos:

-¿Para qué llevas paraguas hoy si no va a llover?

-Ja, ja, ja, lo dice el que lleva condones en la cartera.

Chistecito del día tris

Un señor va al médico con la cabeza vendada:

–Doctor, me ha salido una cosa en la cabeza y vengo a que me la vea.

–Muy bien, a ver: siéntese aquí y quítese la venda.

–Pero, verá, es que se trata de algo un poco delicado, no quiero que lo vea el enfermero.

El médico, un poco extrañado, pide al enfermero que salga un momento al pasillo. Una vez solos, el paciente le susurra:

–Verá, es que me ha salido un pene en la frente.

–¿Cómo dice? –El doctor le quita la venda y, efectivamente, le colgaba una buena picha entre las cejas. Se queda un momento pensativo y dice:

–Pues me temo que el pronóstico no es nada bueno.

–¿Cómo es eso, doctor?

–¡Pues porque cuando le salgan los huevos, va a perder la vista!