jueves, 9 de julio de 2020

Ponme una de nuggets

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Hemos trincao de nuevo, con nocturnidad y alevosía, pero ya tenemos nuevo cachorro pal monedero.

Joder, vaya foto...no sé si premonitoria de que esta va pa´bajo y sin frenos.


Bueno pues eso, mis queridos niños y niñas, ya tenemos nuevo trinque, Tyson Foods, una empresa que tenía desde hace siglos en mi radar pero que siempre dejaba aparcá por dar muy poco dividendo. Pero ultimamente me está dando por fijarme en este tipo de empresas que quizá su dividendo sea una mierda comparada con por ejemplo GEO y su brutal 17% que dicen que dan, pero a cambio parece más seguro a la vez que esperemos que creciente (que tampoco lo sé...este es todo mi concienzudo análisis, je,je,je).

Bueno pues eso, que en estos tiempos chungos parece más sostenible un dividendo del 3% que otro de más de 10 que seguramente sea recortado o suprimido. Aunque con mi suerte igual hasta este minidividendo (no llega ni al 3%) sería recortado, ¿que no?.

Y en esas andaba, fijándome en mi aplicación del móvil de Yahoo Finance donde tengo tropecientas empresas yankees en tiempo casi real, y ya desde el martes estaba tras la pista de la empresa de carne de pollo, que veía que estaba a PER 10 y pico y bajando...
Y qué casualidad que ayer por la tarde veo un comentario en la anterior entrada de Luis C que decía que iniciaba posición en esta empresa, y me dije: ¡Coño, es premonitorio que ande yo mirando esta y precisamente Luis la pille!. Entonces me imaginé que Captur también andaría por ahí, y me fui al Twitter, y en efecto, también la había trincao, así que ya no había vuelta atrás...

Entre eso y que ando con ganas de pillar algo porque mis órdenes no entran ni de coña, cambié la orden que tenía para Iron Mountain por una de Tyson Foods.

Luis C dijo que la pilló a 58$, así que yo pa ser más chulo dije "pues yo a 57,5". Puse la orden viendo que estaba a 58 y pico y me olvidé de ella porque llegó el carpintero a casa y estuvimos midiendo las paredes de la cocina y hablando de dónde irán los muebles, qué electrodomésticos van mejor y tal y tal...Estuvo en casa hasta las 9 y pico de la noche, entre cháchara y cháchara y cuando ya me da por mirar la cotización a punto de cerrar la sesión veo que Tyson sigue a casi 18, pensando que otro día sería,  pero no, veo el mínimo y ponía 57,45$ y me dije: "hostias, esta tiene que haber entrao". Me voy a la cuenta de Selfbank y allí estaba: Orden ejecutada en un tramo: 30 acciones a 57,5$.

Y ya está mushash@s, otro gallo pal corral, el número 42. Mi empresa yankee nº 24 (5 fondos, 11 patrias, 2 britanas y 24 yankees).

En esto se ha convertido el nuevo gallo...


Bueno y de Tyson Foods pues decir que es la mayor empresa de procesado de carnes de pollo, cerdo y ternera de Yankilandia y la segunda del mundo por detrás de la brasileña JBS SA. y que sirve (y por eso la puse en vigilancia en mi radar) el pollo que se consume en McDonalds, Burger King, KFC, etc, etc.  100 y pico mil empleados. Tenéis más información en este enlace de Wikipedia Tyson_Foods.

Pandemia, crisis, confinamientos, vale sí, pero la gente tiene que comer y la comida rápida (y basura) es lo más barato.

Eso sí, esta puta situación ha golpeado de lleno a esta empresa y ha tenido que cerrar varias fábricas de procesado de carne. Sus números se resienten y más que se van a resentir si la cosa no mejora...y en Gringolandia, la cosa va a peor, porque allí son tan guays que el confinamiento se lo han pasado por el forro de los cojones. ¡Qué se puede esperar de un país donde su inepto presidente niega la mayor y a "esta gripecita china" se le vence sin mascarilla y chutándote lejía pura...! . Pues sus votantes harán lo mismo y por eso son el país más contagiado y que más muertes se va a llevar en esta crisis. ¿Pues no hacen fiestas con contagiados mezclados entre la muchedumbre y el primero de los "sanos" que presente síntomas se lleva un premio en metálico?. ¡Madre mía!.

En este enlace ya viejo (finales de abril) hablaban de la nueva situación de Tyson Foods.aquí o en este otro más reciente que China suspendía la importación de carne por un foco jodido de coronavirus en algunas de las fábricas de Tyson aquí.

También lees que esta empresa tiene un negro historial por maltrato de animales o incluso a sus empleados por lo que ha sido denunciado varias veces...pero supongo que como miles de empresas en todo el mundo. ¿Qué empleado está contento con su empresa al 100%?.

Vamos que todo son "alegrías"...¿entonces por qué cojones la he trincao?.

Cotiza a casi la mitad de precio de hace un año, así que es de suponer que una empresa tan gigantesta como esta capeará el temporal y cuando la situación se normalice, volverá a sus números normales. Ahora cotiza a PER 10,7 que está muy pero que muy bien, pero su dividendo es un penoso y tristón 2,86%. Eso es una mierda, como la que producen sus animales, pero es lo que tiene sectores defensivos como es el alimentario, que no te vas a hacer rico con esta. Quien sabe, igual en un tiempo, si le saco el 100% de plusvalías la vendo y a otra cosa mariposa...o no, ya se verá.

Estuvo mucho más barata no hace tanto, pero entonces estaba tras otras, y ha sido ahora cuando he visto escaparse demasiados trenes ya...que he tirao a por esta viendo que otros frikis de la inversión, también la trincaban...y ya sabéis, aquí somos muy solidarios y si uno se hunde nos hundimos juntos, je,je,je.




Como digo, todo "alegrías": fábricas cerradas, denuncias de maltratos, focos de coronavirus, confinamientos que hace que sus mayores clientes (los restaurantes) cierren, cotización con pinta de hundimiento, dividendo de mierda...pero tenía ganas de tener algo más del sector tan fundamental y primordial como es el alimentario en el que ya está mi mierdosa KHC o Ebro. Y puede que unos nuggets y unas hamburguesas no sean precisamente símbolo de calidad y de buena mesa, pero la comida basura y más en tiempos de crisis, no va a desaparecer, al contrario, la gente tira de lo más barato para llenarse el buche...y en eso, la carne procesada y los restaurantes fast foods son los reyes.

Por cierto, ya que mencioné KHC, entre esta y la que acabo de trincar, tengo lo "mejorcito" de cada mesa, digna de un restaurante 3 estrellas Michelín que ni los de MasterChef.
Tengo mi monedero alimentario lleno de salchichas, nuggets, hamburguesas, salsas llenas de químicos que igual han visto un tomate de cerca, paquetes de algo que se parece al queso, alitas bañadas en salsa barbacoa...lo mejor que recomienda cualquier nutricionista je,je,je...ya solo me falta pillar Cocacola, pare completar el menú "saludable". Menos mal que me salva el arroz y la pasta de Ebro Foods, los cereales (creo) de Kellogs o la cerveza de Molson Coors...
¡Miiira! tengo menú completo para todo el día: desayuno con cereales, como arroz o pasta con tomate y queso, bien regadito con una cerveza fría y me ceno unas chuletas de cochino o ternera, o unas salchichas, hamburguesa o alitas de pollo...y la cerveza que no falte.
Me falta algún lácteo, bueno ya lo sustituyo por otra birra, je,je,je.

Pues ya sabéis, mis queridos feligreses, si queréis una de nuggets, ya podéis esperar a que mi jodío efecto PP haga su magia y se pongan a menos de 50$. Es mi sino...


Bueno pues ya se va perfilando la puta obra de la cocina en casa, estoy temblando por la que nos espera y la que se monta cada vez que hay que hacer alguna reforma. Entre finales de este mes y principios de agosto van primero los albañiles, fontanero, (la electricidad la haré yo) y luego va el carpintero. La broma me va a suponer unos 8000 pavazos, 3000 los albañiles y 5000 los muebles y electrodomésticos (menos mal que ya tengo la lavadora, el microondas y el frigo).

Y es con los 5000 pavos del carpintero que me surge la posibilidad de algo de lo que siempre he huído, financiarlos...

Sabéis que siempre digo que compra que hago, compra que pago con dinero por delante , si no no se hace, y con esta obra igual. Si la hago es porque tengo la pasta, eso está claro, tendría que tirar de colchón de seguridad, pero para eso está precisamente, para tirar de él...
Huyo de las deudas como de la peste, pero hablando con el carpintero me habló de la posibilidad de financiar los 5000 euros a 20 meses pagando solamente un 2% en la primera cuota y ya está, nada más y sin trampa ni cartón, es decir 100 euros de más. 20 meses pagando 250 euros y la primera cuota los 100 añadidos, osea 350.
Me produce urticaria solo de pensar en pagar algo a plazos cuando lo puedo pagar de un tirón y olvidarme...pero como me picó el bicho del frikismo dividendil y me dejó atontao, pues me he hecho mis pajas mentales y si esos 5000 pavos los saco del colchón no para pagar al carpintero sino para invertirlos en 3 empresas yankees , digamos GEO, MO y PRU, solo en esos 20 meses sacaría ¿cuánto?.
Así a ojo solo con un 5% de media (por si hay recortes) casi 400 pavos en ese año y medio frente a los 100 que le tengo que dar a la financiera de los muebles. Negociaco, ¿no?,...muy fácil se ve y luego siempre pasa algo, pero estamos hablando solo de 5000 pavos, no de la hipoteca de una casa. y habría aumentado dos de mis cachorros e incorporado una nueva (GEO).

Me lo estoy pensando mu seriamente...claro, sería para pillarlas a como estuviesen el mes que viene, nada de órdenes limitadas de las mías que igual no llegan nunca.

Incluso puede que luego no reponga el colchón y lo deje así porque me lloran los ojos como si pelara mil cebollas de ver la pasta parada en el banco y sin darme un clavel. Lo reduciría en 6000 pavos al menos porque 2000 ya los tengo en la cuenta y así me salen los 8000 de la obra.

No sé, a ver qué me decís en los comentarios.

Pollo, pollo...yo soy más de conejita (Hummm creo que ya no se puede poner estas cosas, que me denuncian las feminazis)














Editado el día 8...
Me he encontrao este vídeo y lo tengo que compartir con vosotros, no tiene ná que ver con la entrada pero es la hostia. Si te quieres echar unos bailes y unas risas, míratelo, es dedicado a mi "amigo" el Coletavirus.














Chistecito del día 

- ¿Qué te pasa compadre, que estás tan serio?

- Que me persigue el 7

-¿Y eso cómo es?

-Mira la matrícula de mi coche: 7777

- Mira mi DNI: 77777777. nací el 7 del 7 del 77 y soy el 7º hermano. Me casé después de 7 años de novios y vivo en la 7ª planta del bloque 7. Me levanto todas las mañanas a las 7 y voy a trabajar a la fábrica de lejías 777. Salgo de trabajar a las 7 de la tarde y vi a un vendedor del cupón y le dije: dame unos cupones, le quedaban solo 7 del número 7 y me los llevé todos. Me tocaron 7 millones de euros. Por fin me pude comprar la finca soñada de 7 mil metros cuadrados con un chalet de 7 habitaciones, pero alguien se empeñó en que la vendiera y a los 7 meses justos de haberla comprado se la vendí a aquel señor y le saqué 7 veces más de lo que me costó.

- Joder qué suerte ¿no?

- Claro, estaba en racha y me dije me voy al hipódromo y me juego todas las perras al caballo nº 7...

-¿Y ganó?

- ¡Qué va, llegó el séptimo el hijoputa!

miércoles, 24 de junio de 2020

¿Otoño dantesco en Ejjjpaña?

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Os voy a rescatar unos párrafos de una entrevista que le hizo el periodista David Brunat al gestor Fernando Santiago en el Confidencial el pasado 10 de junio. Son un copia y pega del periódico, la vi me gustó y la guardé para mostrárosla porque todos esos miedos a la catástrofe social-económica (y ya veremos si sanitaria otra vez) que sobrevuela nuestras cabezas y que solemos soltar en los comentarios de entradas anteriores, aquí un señor que vive en primera mano la situación de los autónomos y pequeños empresarios del país, nos abre los ojos ante lo que se avecina que va a ser gorda de cojones.
Mérito del periodista, claro está, para eso resalto su nombre y el del periódico. Yo solo he añadido las fotos así que curro cero patatero (como a mi me gusta , je,je,je). No está entera pero casi...para mí es terrorífica. Ojalá solo sea otro asustaviejas...¡ojalá!.

Lo sé, lo sé...soy un frikazo


"Fernando Santiago preside el Colegio de Gestores Administrativos de Madrid desde hace 10 años y representa a 6.000 gestores de toda España como presidente del Consejo General de Gestores Administrativos desde hace cinco. Pero ante todo, lleva más de 30 años al frente de su propia gestoría, el lugar donde mejor se toma el pulso a la actividad económica y laboral del país.

La crisis del coronavirus ha convertido a los gestores y asesores fiscales en psicólogos de cientos de miles de autónomos y empresarios, que acuden a ellos buscando una respuesta a sus inquietudes y a sus problemas económicos tras tres meses con las persianas bajadas. En abril, Santiago ya advertía de que un confinamiento prolongado abocaría nuestra economía a una crisis sin precedentes, más allá de las valoraciones sanitarias. A pocos días para el fin del estado de alarma y el inicio de la 'nueva normalidad', el presidente de los gestores sostiene su análisis y augura uno de los otoños más negros de nuestra historia reciente.

P. Si se extienden los ERTE, ¿salvamos el verano y ganamos algo de tiempo para aguantar mejor el golpe?

R. La gente ha salido del 'shock' con muchas ganas de trabajar, de abrir sus negocios, de vender. Pero aún no hemos visto si el mercado responderá, si las compras y ventas funcionarán con algo de alegría. Las perspectivas a corto plazo son muy buenas, aunque yo no las comparto. Estamos viviendo un efecto reflejo en el que tras salir del 'shock' las personas con negocios vuelven con muchas ganas, pero los alquileres, los gastos, los proveedores, todo eso hay que seguir pagándolo y muchos vienen con tres meses de pagos atrasados. Aunque los gastos fijos estén aplazados, hay que pagarlos. Es una cadena. El arrendador que ha perdonado el pago del local tiene muy buena voluntad, pero tiene que comer y necesita cobrar pronto. Yo no tengo mucha confianza. Tras el subidón de estos primeros días, chocaremos de frente con la realidad. Viene un desastre económico sin precedentes, pero no lo notaremos hasta septiembre.



P. ¿Por qué en septiembre?

R. Entre junio y julio termina el estado de alarma, todos estaremos muy concienciados de la situación que atravesamos e iremos volviendo a la normalidad. A mediados de julio y agosto llegan las vacaciones, al menos el 50% de los contratados y el 100% de los funcionarios tienen sus vacaciones intactas y las querrán disfrutar. El verano, pues, ralentizará el encuentro de nuestro mercado laboral con la realidad y viviremos en estos meses un falso espejismo. Las zonas turísticas habrá que ver cómo se desenvuelven, quizás aguantan mejor de lo esperado, pero creo que nadie duda de que con la caída del turismo extranjero nos plantaremos en un septiembre terrorífico. Hay muchas personas que trabajan fuerte seis meses y los otros seis meses van aguantando, principalmente en el sector del turismo. Y en septiembre-octubre estas personas comenzarán sus seis meses flojos sin haber ahorrado casi nada. Y ya sabemos qué ocurre cuando no hay dinero en la cuenta. Ahora todos somos solidarios, colaboramos, nos queremos y tiramos del mismo carro, pero si pasan los meses y no me pagan el alquiler, al final no me queda otra que desahuciar.




P. ¿Se ha resuelto el caos en el pago de las ayudas del Gobierno? Hay miles de trabajadores denunciando que no han recibido todavía ni un euro y están al borde de la miseria.

R. El lenguaje semántico que ha utilizado el Gobierno durante la pandemia es una vergüenza, ha sido deplorable. Calculamos que hay 480.000 ERTE sin cobrar en base a una encuesta realizada por el Consejo General de los Colegios de Gestores Administrativos entre sus socios [la ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, aseguró días atrás que solo faltan 66.000 por pagar, el 2%]. En mayo, eran 900.000. Y no se trata de errores en la tramitación por parte de los gestores, porque la Administración no ha enviado requerimientos, que es lo que se hace cuando un dato no encaja. Si el Gobierno dice que ha pagado un 90%, si el SEPE [Servicio Público de Empleo Estatal] dice que lo ha pagado todo, significa que cientos de miles de personas están en un limbo administrativo.

Ha faltado mucha empatía de la clase dirigente. Muchos políticos no pisan la calle, es lo de siempre.


P. ¿Qué podía haber hecho la clase política para desatascar las administraciones? Ese parece más un problema histórico del cuerpo de funcionarios.


R. Podían haber hecho varias cosas. En lugar de un permiso retribuido, el Gobierno podría haber aprobado un periodo de vacaciones obligado para todos los españoles, y así lográbamos tener actividad económica en agosto. Se podía haber ayudado más a las empresas en su acceso a la financiación, agilizar el pago de los ERTE teniendo en cuenta que había siete millones de parados. Dijimos hace mes y medio que había que hacer esto y no nos han hecho caso. No conocemos qué hoja de ruta sigue el Gobierno, pero el resultado es catastrófico. No coinciden ni el número de parados, ni el de fallecidos ni el de los que cobran el subsidio. Eso sí, las inspecciones y requerimientos han funcionado de maravilla.




P. Habría sido una ocasión estupenda para hacer devolver al sector financiero la generosidad de todos los españoles en el rescate de las cajas de ahorros.


R. Esto lo dijimos. Era el momento perfecto de poner los 60.000 millones del rescate bancario en la pequeña y mediana empresa y en la ciudadanía. Aquí hay dos categorías. Las grandes empresas con nombre y apellidos, de las que todo el mundo se preocupa, a veces con razón y otras no, y las pymes, que parece que a todo el mundo le dan igual. El ejemplo de Nissan: 3.000 trabajadores a la calle. Es una locura y hay que tratar de salvar esos puestos de trabajo como sea. Pero al mismo tiempo estamos ciegos ante el medio millón de autónomos que han cerrado sus negocios y no volverán a abrir. Nadie habla de ellos. Cuando eres un autónomo o una pyme, eres simplemente un número, y si vas despidiendo a la gente de cuatro en cuatro a nadie le importa. Pero si vas sumando, te sale una previsión de despidos en las pymes de 1,5 millones de personas; 3.000 personas de golpe llama mucho la atención, los políticos hablan, sale en los periódicos, pero esos mismos políticos miran hacia otro lado con la desaparición de otros cientos de miles de empleos, provocados en parte porque las ayudas no han llegado o porque la legislación no está bien armada.


P. ¿Qué le pareció todo el enredo de la derogación de la reforma laboral que al final no fue?

R. ¿A quién se le ocurre, en plena pandemia, con la gente aguantando como puede, decir que derogas la reforma laboral y eliminas herramientas fundamentales como son los ERTE? Luego se desdijeron, pero el efecto huella ha sido brutal. Muchos empresarios que tenían dudas sobre si despedir o no ahora lo tienen claro: despedirán a sus empleados cuanto antes por miedo a futuras medidas laborales del Gobierno. La reforma laboral no es perfecta para todos, pero a su modo funciona. La economía se estaba revitalizando y las empresas tenían algo más de margen para sanearse y salir adelante. Solo se ha hablado en materia laboral para decir que nos cargamos algo que funcionaba razonablemente bien y que nos dotaba de un mecanismo clave en esta crisis como los ERTE. ¿Reacción de los empresarios? MIEDO. Muchos nos llaman porque quieren saber cómo cambiará su situación si quitan la reforma laboral. Dicen "si esto es así, despido ahora antes de arriesgarme a no poder hacerlo luego". Han provocado un efecto llamada. No se puede hacer peor. Mala técnica legislativa y encima mala comunicación en este aspecto.

Sí, te miento entoa tu jeta, ¿y qué?...me sigues votando, ¡jodío pardillo!


P. Tampoco fue el mejor mensaje para Europa. En el norte están muy escocidos por tener que salvarnos del precipicio.

R. Europa nos lo hará pagar, porque al final, cuando tenga que prestarnos dinero y hacernos un rescate encubierto, nos exigirá condiciones leoninas y brutales. Y espera que no nos encontremos con una subida importante de los impuestos para poder hacer frente al rescate. Subidas del IVA de dos y tres puntos, o subidas de cuatro y cinco puntos en los impuestos de sociedades. Y yo estoy convencido de que esto ocurrirá. En los impuestos, tenemos dos categorías: los fiscales, que son los típicos, y los laborales, que son tanto o más que los primeros y que deben abonar las empresas en pagos a la Seguridad Social y otras retenciones, que suponen más del 30% del salario del trabajador. Entre el miedo a una subida general de los impuestos y el endurecimiento del despido, no hay duda de que se van a acelerar los ERE próximamente.

P. Teniendo en cuenta que los gestores han acertado bastante en sus predicciones desde que comenzó el confinamiento. ¿Cuál es su previsión de lo que nos viene en el segundo semestre de 2020?

R. Primero viene el falso espejismo, que es el momento actual. Muchas ganas de abrir negocios, muchas ganas de trabajar, pero eso tiene que traducirse en ingresos de dinero. Al principio, veremos mucha solidaridad de los ciudadanos en querer gastar, en moverse, pero el turismo extranjero dará un bajón enorme y con el turismo español ya veremos lo que pasa. Otro pilar del PIB, el automóvil, está fallando, y si no se recupera estamos muy mal. Encima, se nos echan encima julio y agosto, cuando todos lo dejamos todo para septiembre porque aquí no perdonamos unas vacaciones, y en septiembre, con el nuevo arranque, empezarán los dramas serios: arrendatarios que no pagan a su arrendador, proveedores que no sirven mercancía porque el cliente debe varios pedidos, y en esa cadena rápidamente iremos cayendo por el precipicio. Septiembre será duro, pero octubre será más duro aún, la caída será muy gorda y saltarán todas las alarmas. Será el mes de los impagos. Quien ya tiene problemas ahora, en octubre estará mucho peor, y ahí ya entraremos en una fase terrible en cualquier crisis: cuando el trabajador o el empresario se rinde y dice "me da igual a cuánto asciendan mis deudas, no tengo ni un duro en la cuenta y no voy a pagar". En noviembre, tendrá que venir Europa a rescatarnos. Esa es la secuencia en base a cómo están las cosas hoy.






No añadiré más señorías...
Bueno sí, recemos porque no haya rebrote...que lo habrá, visto lo "guay" que es el ser humano: megabotellones, fiestuquis en sitios hacinados sin ninguna medida de seguridad, sin guardar distancias y sin mascarillas, relajamiento generalizado de que el coronavirus es ya cosa de otros, comenzamos a abrir las fronteras que hay que salvar el turismo...¡AGARRÉNSE LOS MACHOS!.

No cerréis mucho el IFEMA...por si acaso


Nos molesta la mascarilla, claro que nos molesta, a mí me jode llevarla...pero la llevo (además de esas cuquis de tela con dibujitos que sirve para muchas veces si la lavas en la lavadora). Una enfermera salió en la tele diciendo que no tenemos ni puta idea de lo que significa la palabra molestar...Que te intuben sin poder moverte durante semanas, sin poder tragar, ni respirar adecuadamente y cagándote y meándote encima...eso sí es molesto.
















Chistecito del día

- Hoy vi una gorda en una moto y le grité. "UNA VACAAAA"
Me contestó: ¡TU PUTA MADREEEE!
Y ¡PUM! se estampó la jodía gilipollas contra la vaca














Chistecito del día bis

Un joven, preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

– Mire, doctor, tengo un problema grave.

Explíqueme de que se trata.

– Pues verá. Es que el otro día tuve mi primera experiencia y, al llegar al orgasmo, eché un liquido blanco y viscoso.

¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba usted echar?

– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!











Chistecito del día tris

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa a la hora de echar un kiki?

La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy qué placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!












Chistecito del día cuatrís

- Ayer leí un cartel que me hizo cagarme en los pantalones...

- ¡Joder!,¿y qué decía?

- Baño cerrado













Chistecito del día cinquís

- Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.

- Pues sí, bastante.

- ¿Y lo hace durante, antes...?

- No, lo hace después, justo cuando me limpio la polla con las cortinas.












Chistecito del día sixtís

Le dice un clítoris a otro:

- Oye, que me han dicho que ya no te corres...


--¡BAH!, eso son las malas lenguas


jueves, 11 de junio de 2020

Antología del chiste volumen 15

¡Qué passssaaaaaaa, esos shavalot@s que estáis al otro lao!, ¿cómo lo lleváis?
Aquí estamos en otra antología chistera, la número 15, la niña bonita...


Otras 100000 visitas pa la buchaca y otra recopilación de chistes malos que agrupamos para recordatorio de mis niñ@s que seguís entrando a verme, ¿o es a la chatunga de la piscina?.

La anterior antología fue publicada el 4 de marzo, y ya sabemos lo que vino después...EL CONFINAMIENTO.
Ya por entonces sospechábamos que algo raro se cocía en esa "gripe" rara que nos vendían desde la tele. Aquí en Ejjjpaña (como en el resto de Occidente) estábamos en la inopia y no hacíamos caso a las señales que nos venían desde oriente (ni siquiera nos tomábamos en serio que las tiendas de los chinos de cualquier barrio estaban cerradas a cal y canto...porque algo sabían esa gente de primera mano), y 10 días después nos encontramos de bruces con la cruda realidad, esto no era "cosa de chinos" y el susto llegó por Italia y de ahí al resto de Europa... y de continentes.
El bicho vino para quedarse y millones de contagiados en todo el globo terráqueo se vieron de repente sin el bien más preciado: su salud. El resto de ciudadanos sin libertad...Muy grave esto.

En principio los más damnificados, nuestros mayores y gente con problemas respiratorios, los menos los niños...pero el puto virus ese muta y es altamente contagioso para todos.

El mundo no dejó de girar y el sol ha seguido saliendo por el este...pero metafóricamente sí. Se paralizó.

3 meses y medio después ya estamos saliendo despacito de ese Estado de Alarma, pero el susto continúa, normal después de las centenas de miles de muertos que ha asolado el mundo...y aún no ha acabado. Hay miedo a rebrotes aunque puede (no está tan claro) que el calor veraniego nos de una tregua. Por ahora cifras oficiales: más de 7 millones de contagiados y 400000 muertos. Esto para el que se lo crea ya que de las extraoficiales no nos enteraremos nunca, no interesa que el pueblo se entere...ya si eso que nos pongan el fútbol de nuevo para aborregar al personal.

En Europa parece que ya pasó lo peor, no sé si coincidencia o no con la subida de temperatura, y quizá sea hasta normal la sensación de relajamiento que se está viendo en la gente agrupándose en terrazas de bares, centros comerciales o en los parques y paseos, después de habernos privado de nuestra libertad durante dos meses y medio...no sé, espero que no paguemos caro (más aún) esta rebaja de las medidas de seguridad.



Me hierve la sangre cuando veo las imágenes de una tropa de payasos irresponsables o de niñatos en botellones o fiestecitas privadas o algunas calles y playas petás de gente sin mascarillas ni hostias ni ná, ¿es que no hemos aprendido nada?, ¿para estos subnormales nos hemos privado el resto de hacer vida normal?...pero como digo antes quizá sea hasta normal ese relajamiento...y la norma general es que la población de este país ha respetado las medidas impuestas.

Aquí en Europa con las fronteras cerradas parece que hemos contenido al bicho (de momento), eso dicen las cifras...pero se van a volver a abrir en breve entre otras cosas para relanzar el turismo en masa...no sé, no soy muy optimista hasta que no saquen la vacuna.

Ahora el foco gordo viene de Latinoamérica, países tercermundistas o en vías de desarrollo con una sanidad precaria y ya veremos cómo salen de esta porque allí el confinamiento no es posible como en los llamémosle países del 1º mundo, allí tienes que salir a la calle para poder comer, y elegir entre morir de hambre o la lotería de que te coja el bicho...la gente elige lotería.
Si USA que es la 1ª potencia mundial lo ha pasado jodido con el bicho (y lo que les queda, porque la curva de contagios habrá descendido en Nueva York pero no en otros estados) imagínate Perú o Brasil...Los yankees son una máquina de hacer dinero y tienen soluciones para todo, su economía se ha resentido como todas, pero por algo son los que manejan el cotarro, obtendrán la vacuna y todo eso. El resto...el resto que rece.

¿Y África?...son una incógnita, allí no se hacen test, allí no hay control, allí hay una sanidad casi inexistente y no para todos...Tienen el calor sí, pero como la pandemia entre allí a saco, va a ser un pandemoniun...y nosotros somos su puerta de entrada a Europa, no lo olvidemos.

Un mundo paralizado ha traído un drama social, sanitario y económico tan brutal como si de la 3ª guerra mundial se tratase y ahora solo estamos rozando las nefastas consecuencias que va a traer esto. La ventaja con una guerra naturalmente es mucha, pues no hay nada destruído que haya que volver a levantar...pero creo que me`sentiende. Tantas y tantas familias arruinadas, sus negocios quebrados para siempre y los Estados tirando de ayudas sociales, mientras el tejido productivo está estancado y ya veremos cómo vuelve a ponerse a funcionar.

Aquí en Ejjjjpaña, mejor que nos peguemos un tiro...vivimos del ladrillo y los bares, vivimos del turismo...y todo eso ha cambiado para siempre. O al menos hasta que haya una cura para el puto Covid-19. Súmale el gobiennno que tenemos y la borregada que la habitamos a la que nos anestesian con la renta mínima vital esa...y tenemos el cóctail perfecto para que nos hundamos en la miseria, más todavía, cual país comunista de los de la hoz y el martillo. Aquí no es que se haya jodido el entramado empresarial, es que directamente no hay empresas ni fábricas... aquí solo bares y peluquerías y muchos de los pequeños negocios cerrarán para siempre. Tardaremos años en salir de esta situación tan brutalmente jodida...si salimos.
Precisamente ayer un estudio (cuántos estudiosos hay...con los impuestos de los demás), de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico) decía que en caso de rebrote del virus, la que peor lo va a pasar es Ejjjpaña en los llamados países desarrollados...¡qué guay!.

4,5 millones de parados, deuda del 120%, tejido empresarial destruido, cero en IMD, población envejecida y poco preparada para la era digital y gobiennno sociatacomunista... me dice que no salimos ni de coña. Este covid solo ha acelerado nuestra decadencia. Lloro por nuestros jóvenes...

¡Joder Pobre Pecador eres único dando ánimos!, ¿no se supone que haces las antologías estas para regocijo tuyo y no pa contar calamidades?





Bueno, pues nada, hemos aprendido a convivir con la puta mascarilla. Tiene cojones que me he pasao 22 años deshollinando calderas con la jodida mascarilla puesta y ahora que ya no deshollino ná, me vuelva a tocar ponerme esa cosa tan incómoda.
El bicho ha cambiado para siempre la forma de relacionarnos y se acabó eso de los apretones de manos o los besitos con extraños...al menos hasta que podamos olvidar al virus de los cojones...pero si se acaba este, saldrá otro...Y ahora que me vendan que es algo natural ¡los cojones, natural!.

¿Y bolserilmente hablando?....bueno pues en la anterior antología el virus asomaba y ya veníamos de la peor semana en años, y los réditos sacados en ese final de año y principio de este, tan verdoso y lustroso, se estaba convirtiendo en algo rojo sangriento que el jodido covid corroboró en las siguientes semanas. Marzo y abril fueron brutales para todos, la sangre no dejaba de manar en las carteras de tó quisqui. Se acumularon noticias dantescas de muertes por doquier y millones y millones de personas que perdieron sus empleos temporalmente, pero como dije antes sospecho que muchos lo han perdido para siempre.
Aquí el que os suscribe ha tenido suerte en este trimestre (toquemos madera) y no solo ha mantenido su empleo sino que la salud de los míos no se ha visto comprometida por el puto bicho.

Pero mi monedero, ese sí se contagió y palmé mucha guita (yaaaaa no he vendido, ya lo seeeeé). Tendría que tirar de comentarios de esas entradas de hace 3 meses para recordarlo exactamente pero me parece que vi palmar 20000 pavazos en ese periodo de mediados de marzo-abril.

Poco a poco la cosa se fue recuperando, gracias al dinero ficticio que han inyectado los bancos centrales a los mercados, y ahora mientras os escribo ya hemos recuperado el verdor, para volver a perderlo ayer y hoy no sabemos cómo amaneceremos en el monedero. Y eso que me sigue lastrando la parte de los fondos que Baelo aparte, se está dejando una morterá de dinero... Un recuerdo más con todo mi amor para "los profesionales" de Cobas.
Pero sigo pensando que tanta alegría bolseril en lo que llevamos de finales de mayo y principios de junio no tiene lógica alguna y que en cuanto se reflejen los resultados empresariales del segundo trimestre (con todo parado y hundido) esto tiene que darse la vuelta a los ríos de sangre nuevamente...

Otros dicen que no, que ya se descontó la pandemia en esa primavera mortal, y que la bolsa va siempre por delante...ya veremos, como haya rebrote otoñal de contagios...ya veremos.

En mi caso pude aprovechar alguna compra a precios de escándalo (creo...o al menos serían de escándalo en un mundo pre-covid) como fueron APTS, BEN, TAP y WBA y además vendí BME a precio de OPA, pero aún me queda algo de liquidez pues 4 órdenes que puse fueron a precios de ese terrorífico marzo y ya se alejaron...y puede que se me pasara el tren (ya llegará otro).

Esa poca liquidez que me queda más lo que pueda arañar de divis será lo que pueda aportar al monedero en lo que queda de año porque me voy a meter en un embolao mu grande en casa al reformar la cocina y tendré que tirar de colchón...y luego reponerlo si se puede. Para mí el colchón de seguridad está por encima del monedero, pues este último es un hobby pero lo otro es la vida misma.

También como novedad en este tiempo, lo de crearme un dominio propio, www.pobrepecador.es
Esto es para monetizar el blog, claro está, pero por ahora no lo he conseguido y dudo que lo consiga. ya me he cansao de añadir enlaces de páginas que te prometen el oro y el moro y lo único que hacen es llenarte la página de mierda y ralentizarla. Solo he metido lo que sé que funciona y no se nota nada, los enlaces directos a Amazon que ni son intrusivos ni molestan a nadie (pero esto también podía haberlo hecho sin dominio propio que encima me cuesta dinero), y el que quiera usarlos pues son un atajo, a la mayor tienda online mundial, del mismo estilo que cuando entráis a esos blogs de la derecha...con la diferencia que si usáis mis atajos, a ti lo que compres te va a salir igual pero yo me llevo una pequeña comisión de entre el 1% y el 3,5% (según categoría) que espero al menos me de pa pagar el dominio. Algún amigo lector como Adrián Díaz ya compró a través de mis enlaces directos y os puede corroborar la comodidad de entrar desde aquí y a coste cero para él. ¡Muchas gracias rey!.

Deciros que el que quiera pillar algo a través de esos enlaces con la intención de que yo me lleve la comisión, estos sólo tienen validez por 24 horas, es decir tú entras, miras, eliges producto, guardas la dirección del mismo pero lo dejas aparcao hasta otra ocasión y mi referencia en el enlace caducará al día siguiente, por lo que pasado ese tiempo si tu intención es comprarlo tirando de la dirección guardada, no vale entrar otra vez desde Google a Amazon sino desde mi blog de nuevo para que se reactive mi reseña. Ni que decir tiene que cada uno comprará cómo, dónde y cuando le salga de los webs, pero os explico el funcionamiento si de verdad queréis comprar a través de mi blog y que a mí me den el dinerillo. Joder qué lioso ha quedao, je,je,je:
En resumen, si quieres trincar algo con la intención de ayudarme a mí con la comisión, entra las veces que quieras en Amazon pero siempre desde mis enlaces (Creo que hay ofertas en máscaras de látex con cremallera, vibradores, látigos sadomasos... y vaselina. Pregunten por Pobre Pecador que soy cliente vip)


Y poco más mushash@s...otra antología más al zurrón y esperemos que no sea la última.
















Chistecito del día

La profesora en clase le dice a sus alumnos:

-A ver niños, vamos a jugar a un juego. Fijaros en una parte de mi cuerpo, y yo os voy a adivinar qué profesión vais a tener cuando seáis mayores.
A ver Juanito, ¿en qué parte de mi cuerpo te has fijado?

-Su PELO, maestra.

La profesora le responde:

-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué parte has mirado?

-Sus OJOS, profe.

-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y tú?

-A mí me gustan sus DIENTES, seño.

-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú la parte de mi cuerpo en la que te has fijado.

-No hace falta maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.











Chistecito del día bis

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Juanito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Juanito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Juan,¿Cuánto es 3 por 3?

-"9"-.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

-"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Juanito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y el chico asienten. Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Juanito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encrespado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Juanito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, profe... contesta el chico.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Juanito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

 -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!












Chistecito del día tris

Explicaba la maestra a sus alumnos:

-La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?

- Sí profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.

- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...

- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.

- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Antoñito, ¿qué aprendiste?.

- Yo sólo tengo una pregunta, profe: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla... ¿de qué coño se ríe?













Chistecito del día cuatrís

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:

- Doctor venimos porque mi mujer está muy constipada y ha perdido la voz.

- ¿Y cual es el problema?

- Pues que está muy constipada y ha perdido la voz.

- ¿Y cual es el problema?













Chistecito del día quintís

En una encuesta del CIS se hacía la siguiente pregunta:

"¿Cree usted que hay muchos extranjeros en España?"

El 5% respondió : SÍ

El 15% repondió : NO PAPITO

El 20% respondió: NO MI AMOOOL

El 25% respondió: 没有不会有太多的外国人

EL 35% respondió: لا، ليس هناك الكثير من الاجانب













Chistecito del día sixtís

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola = hombre precavido         Pobre con pistola = delincuente.

Rico con manicura = Playboy                     Pobre con manicura = maricón.

Rico con alas = ángel                                  Pobre con alas = murciélago.

Rico en puticlub = busca placer                  Pobre en puticlub = busca a su hermana.

Rico leyendo el periódico = intelectual    Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.

Rico corriendo = deportista                        Pobre corriendo = ladrón.

Rico vestido de blanco = doctor                 Pobre vestido de blanco = heladero.

Rico con maletín = ejecutivo                      Pobre con maletín = traficante.

Rico homosexual = gay                              Pobre homosexual = maricón de mierda.

Rico rascándose = alérgico                         Pobre rascándose = sarnoso.

Rico en una comisaría = denunciante         Pobre en una comisaría = detenido.

Rico cansado = ejecutivo con estress         Pobre cansado = flojo de cojones.














Chistecito del día sietís

-Oye y tú si te encontraras con un hombre guapo, rico, sensible, simpático, inteligente y que supiera cocinar, ¿qué harías con él?.

"Un documental"













Chistecito del día ochís

Un romano a otro:

-Oye, ¿cuántos son III palitos + II palitos?

" uVe "

-Por el culo te la jinco














Chistecito del día nuevís

-Confirmado la Coca-cola es más peligrosa que la cerveza. Ayer tomé unas 15 cervecitas en un bar con mis amigos, mientras mi mujer sé que tomó una Coca-cola en casa. Cuando llegué a las 4 de la mañana, yo estaba tranquilo, relajado, feliz, mientras que ella presentaba señales de conducta agresiva, violencia, irritación, como con síntomas de desequilibrio mental, hablando sola, maldiciendo, tirando cosas de un lado a otro, totalmente descontrolada.

Por favor cuidado con la Coca-cola.













Chistecito del día diecís

-No puede usted comer ni marisco ni jamón.

--¿Qué es lo que tengo doctor?

-Una pensión de mierda.













Chistecito del día oncís

-Busco una novia llorona

--¿Y por qué llorona?

-Porque la que no llora no mama.













Chistecito del día docís

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente abre los ojos, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve a dormir.

El doctor un poco confundido dice:

--Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.

-- Porque nos ha reconocido a todos.













Chistecito del día trecís

-¡Hola, vecino! ¿tienes sal?

--Sí vecina, pero la tengo gorda.

-¡A tomar por culo la sal! ¡Ay que ver como me lías cabronazo...!













Chistecito del día catorcís

-¿De qué trabajas?

--Amaestro perros y finjo accidentes para cobrar del seguro.

-¿Y qué nombre tiene eso?

--ADIESTRO Y SINIESTRO.













Chistecito del día quincís

-¿Qué van a querer las Señoras?

"Yo una ensalada...."

-¿Y usted?

--Yo quiero un secreto ib...

-Pues la cocinera, se tira al jefe. La muy puta...












Chistecito del día dieciseisís

-Camarero, ¿este vino es un Rivera?

--Sí, Sr., por supuesto que sí.

-Pues qué porquería, me ha tocado Paquirrín.













Chistecito del día diecisietís

-¿Cuál es tu condición sexual?

--Sí, como que estoy yo para poner condiciones, anda ya...













Chistecito del día dieciochís

-¿Qué van a tomar los señores?

--Yo pescado y mi mujer entrecot.

-¿Se la pasamos por la piedra?

--Te va ha decir que le duele la cabeza...












Chistecito del día diecinuevís

Y Dios le dijo al hombre, "Encontrarás mujeres sumisas y obedientes en cada esquina de la Tierra".
Y Dios hizo la Tierra redonda.













Chistecito del día ventís

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:

- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café?... ¡Guardias traigan un café!

-- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?.

-- Antes de que abrieran la tienda.













Chistecito del día ventiunís

Ese marido que le dice a su mujer:

-Conchi, deberías hacer dieta estás gordísima.

--¡¿CÓMO!?

-¿Ves?, sólo piensas en comer













Chistecito del día ventidosís

-Mi mujer es un sol en la cocina.

--¿Por qué lo hace todo muy bien?

-No, porque lo quema todo.













Chistecito del día ventitresís

- Camarero, le pedí que la carne estuviera en su punto, y no que me trajera un punto de carne.













Chistecito del día venticuatrís

- Hola, Telepizza, que desea?

--¿Ustedes venden pizzas?

- A usted que le parece? Si nos llamamos Telepizza qué cree que vamos a vender?

-- Ah claro, ¿ y tiene teles?

- Uy ...

--Y ahora qué, ¿quien es el sobrao? ¡ eh! 












Chistecito del día venticinquís

Llega al médico un matrimonio que regentaba un restaurante.
Ella tenía el hombro quemado y la cabeza totalmente abierta. Él, el pito medio seccionado.
Les atienden en urgencias y el médico pasa a visitarles.

-¿Qué tal se encuentran?

--Mejor doctor

-¿Y cómo ha sido?

--Accidente de cocina

-¿Accidente?

--Sí, mire, después de terminar nos apetecía una tortilla de patata. Mi mujer en la cocina cocinando, yo la he visto con la batita transparente y he empezado a acariciarla, ya sabe, toquecito abajo, besito en el cuello y ella pues se ha puesto a tope. Y me ha dicho "cariño, sigue con la tortilla" y se ha puesto de rodillas. Al rato me ha dicho "dale la vuelta a la tortilla" y yo, con los nervios, pues se me ha escapado y se ha caído en la espalda. Entonces, ella al cerrar la boca me muerde y...

El doctor sonríe y les dice:

-Lo entiendo, pero ¿y las heridas en la cabeza?

-- Doctor, es que no me soltaba la hijadeputa y le tuve que dar de hostias con la sartén.













Chistecito del día ventiseisís

-Ummm, así a 1ª vista la presentación es un poco vulgar y no está armónico.
Veamos... al tacto presentan un pliegues que no van acordes con el conjunto.
Al olfato presenta un toque acre con remimiscencias de algas marinas.
Y al gusto , ummm, en boca se nota demasiado los matices con cierto grado de acidez en...

--Joder con el puto Masterchef de los cojones, ¿quieres comerme el chichi de una vez y dejarte en paz de gilipolleces?












Chistecito del día ventisietís (Cortesía de Josep)

La Higuera Mágica.
Un gran cocinero buscando los más suculentos higos para una de sus creaciones, se acerca a un labriego recostado bajo su higuera.

-Hola buen hombre, me han dicho que este árbol da los mejores frutos de la comarca. ¿Es así?

--Ya lo creo, son mágicos. Pida el sabor que quiera.

-¿De verdad? Pues venga, uno de fresas con nata.

--A veer, sí aquí está. Pruébelo.

-Bueno, esto está muy rico pero sabe a higo.

--Espeera. Dale la vuelta pisha.

-Vaya pues sí, por el otro lado sabe a fresas con nata, riquísimo. ¿Y hay más sabores?

--Todos los que utd quiera.

-Pues vale, ahora quiero uno sabor a mango y papaya.

--A veer, si, aquí está, pruebe, pruebe.

-Pero si esto sabe a higo.

--Un momento. Dale la vuelta pisha.

-Vaya, pues sí, ahora noto el sabor tropical.

Ya un poco mosqueado decide poner en aprietos al labriego.

-Ahora te voy a pedir uno que seguro que no tienes. Quiero uno que sepa a rico chochete caliente.

--¿Comoor? Esto es complicado, pero, a veer, sí, aquí hay uno. Pruebe, pruebe.

-Puaaagh, pero si esto sabe a mierda!!

--Pues dale la vuelta pisha!













Chistecito del día ventiochís

-Abuela, lo confieso: soy drogadicto y acabo de atracar a una pareja para quitarles el dinero y poder meterme un chute, a él me lo he cargado de 3 puñaladas y a ella la he violado repetidamente , ¡ah y no he comido!

--¿Cómo que no has comido?













Chistecito del día ventinuevís (Cortesía de Josep)

Restaurante de postín:
Carta (para sablearte)
-Ave de corral sobre lecho de germinados crujientes = pollo con patatas fritas.
-Semifrío a los aromas de vainilla con cascada de caremelizados = flan












Chistecito del día trentís

-¿ Y cómo está tu novia?

--Ya no es mi novia.

- Pues menos mal, de menuda zorra gilipollas tas librao, ¿sabías que se la cepilló medio barrio?.

--Ahora es mi esposa.

-Estoooo, ummmmm, pero es muy buen persona.













Chistecito del día trentiunís

-Amor, no me metas prisa que me estoy maquillando.

--Pero, si tú no lo necesitas, cariño.

-Oig, ¿en serio?

--Tú lo que necesitas es cirugía plástica.












Chistecito del día trentidosís

-Mi vida es una mierda tío, estoy al borde del suicidio.

--Anímate hombre, verás cómo superas lo de los cuernos de tu mujer...

-¿Qué cuernos?












Chistecito del día trentitresís

-Venga, echémos un quiqui.

--¡Pero, si soy virgen!

-No importa, te rezo mientras te bajo las bragas.













Chistecito del día trenticuatrís

-Mamá Mamá, ¿qué es un mazizo?

--Un tío buenorro, con abdominales y eso...

-¿Y una cordillera?













Chistecito del día trenticinquís

-Por tu manera de hacer el amor debes ser ginecóloga.

--Sí, y tú debes ser anestesista.

-¿Cómo lo sabes?

--Porque no he sentido nada.













Chistecito del día trentiseisís

-¡Qué flaca estás! ¿cómo lo haces?

--La dieta del potro.

-¿y eso?

--Un polvo con mi marido y 3 con otro.












Chistecito del día trentisietís

-Ayer estuve en una orgía , 5 chicas y yo

-¡No jodas!,¿y qué hiciste?

-El ridículo.












Chistecito del día trentiochís

-Mi novio es impresionista.

--¡Venga ya!

-Míralo.

--¡Hostia, qué feo!

-A que impresiona...

--Pues sí.