Supongo que sabéis que ando detrás de ampliar mis pírricas 6 acciones de Altria a una cantidad más decente metiéndole unos 1500 euros que me quedan en mi más pírrica liquidez.
La orden está en 38 y aunque no llega, tampoco está tan lejos. Mientras escribo ronda los 38,7$, y dentro de una semana publicarán los resultados con lo que si son del estilo de la otra tabaquera que tengo en el radar, Philip Morris, habrá rebajita del precio y mis 38$ se pueden quedar cortos. Eso en teoría, claro, ni es la misma empresa ni el mismo día, y ya sabemos que la bolsa, mejor dicho los 4 cabrones que la manejan, van a su rollo y suben o bajan cuando les sale de los cojones sin seguir lógica alguna.
Podría pillarla ya pues están a un 20% más baratas que las mías, y entre mi orden de compra y como están ahora hay solo un 1,8% de diferencia, pero esa orden la puse hace semanas y paso de cambiarla, total, una vez alcanzada pasará lo de siempre y se irá a 30. Es lo que más me jode de esto, porque me pasa siempre: tarda mil años en alcanzar mi precio de trinque pero luego fácilmente siguen bajando y bajando las muy…
Ayer publicó resultados PM, y no debieron de ser muy buenos porque la acción se pegó una hostia del 5 y pico (incluso 6%), y se puso interesante. Yo la miraba y me decía “puedo cambiar la orden de MO por una de esta a 75$...pero seguía cayendo poco a poco y veía que los 74,5 los alcanzaba, con lo que mis ganas de trinque aumentaban. Llega los 74 y digo “hostias ¿y si pongo la orden a 73,5?”, pero lo dejé estar pensando precisamente en los resultados próximos de Altria que me supongo que por el puto Covid también serán malos o reguleros. Al final la cosa quedó en 73,30$ y bueno…si en los próximos días alcanzara los 70 ya sí que no me podré resistir. La putada es que el mínimo que se marcó hace meses por la pandemia fue de 59 y ahí no pensé en ella…o que no tenía perras que será lo más seguro.
Bueno también el mínimo de MO fue 30, y no digamos el de todas las demás. Los que pillaron cacho en marzo se coronaron, otros hicimos lo que pudimos con las armas que teníamos…
¿Llegará otra vez esa salvaje rebaja a los mercados?, ¿estamos ante el comienzo de la segunda ola pandémica y va a ser peor que la primera?, ¿se confinará el mundo otra vez?, ¿si pierde Pelo-rata Trumpeta las elecciones los mercados se van a resentir?, ¿pueden destruir aún más este pobrecito país el Perro Sánchez, el Coletavirus (ahora con moño, si es pa darle de hostias al chepúo asqueroso) y toda la chusma sociata-comunista?...preguntas, preguntas.
No sé, yo camino como siempre y en cuanto tengo perras, las invierto sin mirar si sería mejor guardar liquidez para la supuesta tormenta que se avecina.
Es que lo del “Winter is coming” llevamos oyéndolo tantos años que ya cansa. Es verdad que Yankilandia se ha repuesto muy rápido de la bajada brutal de marzo y ya está en máximos históricos otra vez. Y que algún día tendrá que corregir tanta subida y todo eso, pero como no sabemos cuándo ocurrirá, mejor estar dentro y trincar los dividendos.
Total mis compras, aunque luego se demuestra que son malas de cojones y acaban en rojo, no se hacen a esos precios máximos sino que ya llevan rebaja, lo que pasa es que se rebajan más y yo me lo pierdo, je,je,je. Es que si encima acertara el momento óptimo de entrada sería el rey del mambo.
Creo que aunque Altria baje a 30 de nuevo, trincarla a 38, no está mal del todo y en un futuro (espero) la tendré en verde lechuga y con sus jugosos dividendos, que aunque recortaran en un futuro a la mitad seguirían siendo del 4 y pico %.
Esto lo digo mientras escribo, a 9 días vista de los resultados, y si no me ha entrao antes puede que ese día 30 de octubre eche un vistazo al pre-market que se suele publicar en Yahoo Finanzas y si veo que da bajada del 3 o el 4% y la cotización sigue cerca de mi precio, pues cambio la orden a 37 por ejemplo o al que vea en ese pre-market (aunque de esto no hay que fiarse mucho). Es que lo de ayer de PM me puede servir de referencia que cerró el día anterior a 77 y pico y bajó más de 4$, así que ¿por qué no podría pasar lo mismo con MO y caer un par de pavos?.
¿Por qué tabaco?, ¿no se dice que el futuro del vicio este es más negro que los pulmones de un fumeta?...no sé, por ahí se dice que nosotros no veremos el fin del tabaco y aunque mira que le están poniendo trabas a fumar incluso en la calle, parece ser que la gente sigue fumando más que un carretero (hay mucho yonki de la nicotina), y sobretodo aumentan las ventas en los países subdesarrollados que quizá antes no tenían los medios económicos para acceder a una cajetilla de tabaco pero ya parece que sí (eso dicen sus ventas en el 3º mundo)…por no hablar del carísimo cigarrillo electrónico. Las vías de negocio parecen ir por ahí.
De todas formas es la liquidez de que dispongo y si no llegan esos 38$ para MO pues será para cualquier otra de las que tengo en seguimiento…no hay guita pa más.
Encima ahora he empezao a aflojar la mosca con los tratamientos dentales que se tienen que hacer tanto mi santa como la heredera, y mis posibilidades de juntar perras en los próximos meses se ralentizarán más aún. Sabéis que soy anti deudas y me la pela lo que otros digan de la deuda “buena” o deuda mala. Me la pela muchísimo, una deuda es perjudicial siempre, le pongamos el lacito y lo adornemos como queramos, es dinero que debes y que deseas quitarte, así que no me vengáis con la gilipollez de que es “buena” y no trates de engañarte. Debes dinero y aunque lo controles, aunque sea a bajo interés y le saques partido a tu préstamo, es pasta que no es tuya…y que DESEAS QUITARTE DE ENCIMA.¡ Disfrázalo como quieras, campeón!. A nadie le gusta deber…A NADIE. Un préstamo es eso…te prestan.
De todas formas, me suda la picha como lo quieras llamar y lo que hagas con tu dinero, a mí como si te la machacas con dos piedras. Yo no quiero deudas ni “buena” ni mala ni rosa con lunares verdes ¡y punto pelota!.
Y en eso estoy…
Hablando con la dentista, me ofrecía pagar los 7600 pavos que valdrá la broma, en 12 meses sin intereses o hasta en 36 meses a un bajo interés. Lo de los 12 meses, mentira puta, porque no es que dividas la pasta en 12 meses y ¡hala no pagas de más!. Tiene una comisión de apertura del 2%, única eso sí pero palmas pasta. 152 euros de nada, ¡sin intereses mis cojones!.
Si aplazas más el pago hasta en esos 3 años pagabas un 1 y pico o algo así (no me lo supo decir) pero venías a pagar como 10 euros y pico por mes, céntimo arriba, céntimo abajo. Me habló de unos 380 euros en total de más…
Y yo que tengo ese dinero muerto de asco en el colchón de seguridad al cero%, ¿qué necesidad de pagar casi 400 pavos de más?, ¿estamos tontos o qué?.. Pues tiré como siempre por la calle de en medio, voy pagando a tocateja según vayan haciéndose el tratamiento que en el caso de mi mujer será como en 3 meses o así unos 3000 pavos, y otros 3000 para los brakets de mi hija a pagar en unos 2 años poco a poco y 1600 finales para ponerle un implante y unas carillas cuando ya haya acabado el tratamiento de los brakets. ¡Yas´tá! Sin pagar ni un céntimo de más. Es un presupuesto ya cerrado de 6000 en estos meses y 1600 para dentro de al menos dos años e irá saliendo poco a poco de mi colchón. El lunes ya solté 500 pavos de la primera intervención. ¿Para qué quiero financiarlo?, ¿saco el dinero del colchón y lo invierto mientras?. Eso es lo que hacéis lo de la deuda “buena”…yo paso. Es que pa eso cojo el resto del colchón y lo invierto también, ¿no te parece?...esa no es la función para la que nos creamos ese refugio, creo yo.
En estos meses decidiré si repongo mi ya maltrecho colchón (recordemos que lo desinflé con 9000 pavos este verano para la reforma de la cocina más ahora esos 6000 pal dentista), o lo dejo como está que todavía me da para subsistir un año en caso de no disponer de otros ingresos y dinero que pueda ahorrar los meses venideros, lo invierto… Por cierto, no hace más que un mes y pico que publiqué esta entrada, en la que decía que me gustaría reponer este fondo de emergencias a por lo menos 25000 pavos...claro entonces no contaba con el jodío dentista . Si es que no se puede hacer planes a más allá de la próxima hora, ¡lo digo siempre!, pero siempre sale algún iluminati hablándonos de planes futuros maravillosos e ideales y tablitas mágicas que los acompañan. A estos no les salen gastos inesperados, ¡qué suerte oye!.
Eres maravilloso...iluminati
No sé, el tema de mi colchón ya lo iré viendo, pero continúo como siempre sin deberle ni un euro a nadie. Como he hecho toda mi vida, y creo que no me ha ido tan mal. ¡Toquemos madera!,
Eso es todo shaval@s...
PD. Después de ver un twitt de “Invirtiendo Poco a Poco” en el que preguntaba qué hacer con sus Apples al que le sacaba un 172% de plusvalías que suponen 75 años por adelantado de sus dividendos, muchos le contestaron que era mala idea vender, lo del rollo ese de “cortar las flores y regar las malas hierbas”, que Apple es un caballito ganador, etc, etc…yo que también me hago esa pregunta con mi 120% de plusvalías, decido quitarme (de momento) esa idea de la cabeza, no vaya a ser que tanta gente diciendo que las buenas empresas no se venden y que nos arrepentiremos si lo hacemos… tengan razón.
Perdón me he confundío de fruta...no quería peras.
Ahora sí...unas buenas manzanas.
Como puse en ese twitt, me gustaría que para el año 2050 (solo vive de ilusiones el tonto de los cojones, je,je,je), alguien diga: “El que compró Apple en el 2018 a 195$ (44 euros después del Split) le tocó la lotería y ahora tiene una morterá”. Solo quedan 30 añitos de nada, je,je,je. Seguro que pa entonces ya estamos extinguidos, pero fumando…que mis Altrias tienen que comer.
Fumando espero…
Chistecito del día
-¿De dónde vienes?
- De una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-Pero, ¡si estás fumando!
- Ya...pero sin ganas.
Chistecito del día bis
-Deberías dejar de fumar
-Mi abuelo vivió 95 años
-¿Fumando?
-No, sin meterse en la vida de los demás
Chistecito del día tris
-Hijo, ¿ESTÁS FUMANDO?
- No, mamá, ¿por qué lo preguntas?
-¿Y ese humo?
-Está bien mamá tengo que confesarlo, ¡SOY UN TREN!
- Ah, ¡menos mal, qué susto!
Chistecito del día cuatrís
- Doctor necesito que me de algo para quitarme estas ganas locas de fumar
-Tenga, un cigarro
-Muchas gracias doctor
- Para servirle
Chistecito del día quintís
La gente fuma y bebe y en unos días se vuelve adicto.
Llevo 30 años trabajando y aún no soy adicto, a eso se le llama autocontrol.
Chistecito del día sixtís
- Joder tíos a ver cómo convenzo a mi madre pa que me deje ir a la fiesta.
- ¡Bah, muy fácil!, tú dile que te vas a portar bien y así no tendrá excusa para no dejarte ir
- Mamá, ¿me dejas ir a la fiesta del colegio?
--¿Vas a fumar?
-No
--¿Vas a beber?
-No
--¿Vas a estar con chicas?
-No
-- Entonces, ¿para qué quieres ir?. ¡venga a cenar y para la cama!
Hoooolaaaaa mushash@s queeeee passsaaaaaa o como dirían los de Scary Movie wasssssaaaaaaa
Pues ná, otra cifra redonda de 100000 visitas de algunos flipaos que habéis entrao en este antro y otra antología chistera pal zurrón. Un millón setecientas mil ojeadas de ná, wasssaaaaaaa.
¿Pero a quién venís a ver, al gilipollas este de los chistes o a mi?
Bueno pues eso, otro cuatrimestre a sumar al empeño este de tener un cutreblog, otra antología y adios muy güenas...
Bueno venga, contemos un poquito qué ha pasao entre antologías. La anterior fue publicá en junio y por entonces parecía que asomábamos la patita después del confinamiento y como se acercaba el verano pues más o menos sabíamos que iríamos recuperando un poco la normalidad en nuestras vidas, pero solo un poco, la mascarilla obligatoria vino para quedarse y aunque la gente ya salíamos a la calle y socializábamos en las terrazas, y la gente volvía a currar... la pandemia de los cojones hizo estragos en las economías de los países. Ya dije en la antología nº 14 aquella de marzo que TODOS PAGARÍAMOS LA "FIESTA" del bicho por tener el mundo paralizado en la última primavera. No había que ser un lumbreras pa saber eso. También recuerdo a los gilipollas Enteraos de la IF que se alegraban de ver el rojo en las bolsas pa comprar más barato (pues te habrás hinchao...eso sí, los muertos te la pelan, ¿ehhh?, muy lógico todo...hasta que te toca de cerca, ¡capullo!).
¡Ah sí! que me olvidaba de lo que dice el gurú de turno: "a la bolsa se viene llorao de casa".
Aquí en Ejjjpaña, qué vamos a contar que no se sepa, los Ertes y los Eres asolaron un país que vive por y para el ocio. Se jodió el turismo que era nuestra principal fuente de ingresos y ya intuíamos que el otoño vendría negro, negro de cojones. Ya lo estamos viendo recién estrenada estación. Encima la segunda ola que también todos vaticinaban del puto covid, se ha adelantao al frío y ya la tenemos aquí de nuevo. Tenemos peores datos que cuando estábamos en Estado de Alarma, pero es que confinar otra vez a la gente, no hay economía que lo resista. Estábamos jodidísimos, y seguimos estando en el furgón de cola de la recuperación. Los Ertes ya acabado el verano se van a renovar...con dinero que no tenemos y que nos tienen que prestar de Europa.
El país se desangra... encima con estos gobernantes hijos de puta que están más pendientes de su poltrona y de atacar al rey que de atajar el problema. O atacarse entre ellos, pero poner solución al gravísimo problema, ¿estos inútiles de mierda?, ¡pero qué cojones hemos hecho para tener semejante panda de ineptos!...estamos sentenciaos...y con mascarilla obligatoria.
Tuvimos un problemón muy gordo en la 1ª ola a nivel mundial en la primavera, pero inexplicablemente (o no, porque había que abrir las frontera pal turismo y ahora pagamos el pato de la fiesta, y eso que el sector ha quedao medio destruído, con 17 millones menos de turistas y se estiman en 19000 millones de euros las pérdidas) a nosotros nos ha tocao la 2ª ola más fuerte que a nadie en este final de verano y principio de otoño, y ya está media Ejjjpaña contagiada...Y espérate que los expertos hablaban de que con el frío se pondría la cosa peor. Pues peor ya no sé, empiezan a verse otra vez las imágenes de las UCIS llenas.Ya estamos viendo cómo Madrid está medio confinada y detrás irá el resto. No aprendimos nada, y alguien debería de dimitir...pero los del sillón no se despegan de ahí ni con agua caliente los muy hijos de la gran puta.
En este enlace del Confidencial lo dicen muy clarito: la 1ª ola fue la de los mayores y esta 2ª se cebará con los pobres, ¿eliminación sistemática de los problemas de cualquier país, los viejos y los necesitados?, ¿dónde se están confinando en Madrid: en Vallecas, Usera... o en el Barrio de Salamanca y la Moraleja?...PIENSA MAL Y ACERTARÁS.
Aquí tenemos a un contribuyente agradecido al Perro Sánchez y sus compinches podemitas.
Pues eso, en junio contaba que parecía que la cosa empezaba a remontar, pero ya vemos que no. Somos el país europeo más jodido y el que peor lo está pasando y lo va a pasar. Aquí la recuperación económica ni está ni se la espera. el mierdibex es un fiel reflejo de cómo de asolado está este pobre país. Ver Telefónica a 2,85 y Santander a 1,5 es como una especie de mal chiste que nadie se creería ver alguna vez...y espera que aún no hemos acabao. Y pensar que cuando vendí TEF a 7,55 fue una derrota del -31% en minusvalías, ¡anda que si las hubiera mantenido...!
Bolserilmente hablando hemos pasao de asomar el verdor en ese junio a estar otra vez más rojo que la mentalidad del Coletavirus, uno de nuestros "eficaces" líderes que "gobiennnan" este país. No estamos al nivel rojeril de marzo pero casi...ahora mismo mientras escribo palmo un 7,5% , 6000 pavos, y da igual pa donde mire, pierdo en todos los frentes, acciones, y fondos, y dentro de las acciones, da igual Yankilandia, que Britania o Ejjjpaña, palmo en las tres. El menos malo, como siempre, los gringos, ¿quién si no?. Y eso a pesar de estar gobernados por un orangután (cómo se nota que allí es solo una figura de paja puesta para twittear y las decisiones importantes las toman otros más competentes...igualito que aquí).
Ahora se ha infectao de Coronavirus el jodío subnormal negacionista del mismo, el que se descojonaba de su adversario por llevar mascarilla. ¿Será su fin político? ojalá. En un mes o así lo sabremos... ahora a cuidarse y que se inyecte lejía , jojojo.
Bueno como decimos siempre, esto del monedero en rojo no es lo verdaderamente importante, este dinero ya sabemos que puede subir o bajar y con eso contamos desde el momento que empezamos a invertir, y si este es el ciclo malo que nos toca pasar pues se pasa y ya está...a mi (lo digo siempre) lo que me quita el sueño es perder la salud o el trabajo, y esos gracias a Dios los seguimos manteniendo (toquemos madera), que con los tiempos que corren y lo que vemos en el telediario es pa estar agradecidos en un país tan deprimido como este. Mientras los míos estemos bien, que le den al monedero...pero ¡ a ver! no me gusta perder, eso está claro, ¿a quién coño le va a gustar perder?.
En este trimestre veraniego hemos aprovechao la poca liquidez que nos quedaba y hemos hecho algunas compras nuevas, 4 cachorritos que pasan a formar parte del establo:
-09/07: Compra de acciones de Tyson Foods Inc. ($) a 51,42 euros (procesado de carnes para establecimientos de comida rápida)
-20/07: Compra de acciones de The Geo Group ($) a 9,5 euros (Reit de cárceles...negocio siempre con "inquilinos")
-26/08: Compra de acciones de Huntington Ingalls Industries ($) a 132,03 euros (defensa y armamento)
-08/09: Compra de acciones de Cisco Systems Inc. ($) a 34,12 euros (tecnología)
Tenemos ya 40 empresas (41 contando con BEPC, pero es solo 1 acción que me han dao) y 5 fondos. No sé el número final en cuántas se quedarán y además muchas de estas son aún testimoniales porque cuento con muy poco dinero invertido en ellas. Digamos que solo unas 25 están cerradas y queda mucho parné que meter en las otras 15. Y alguna tiene que desaparecer...pero no sé si en esta vida, viendo como esta el Ibex.
Llevo mucho tiempo sin mirar ese Ibex y ya no volveré a mirarlo más que pa vender la purrela que tengo, pero comprar solo compro ya en el extranjero, mayoritariamente Yankilandia. Por muy tentador que pueda ser el precio de medio Ibex...paso de meter más perras aquí. Demasiados sinsabores ya...
Pues nada mushash@s, esperemos que pal próximo cuatrimestre (la siguiente antología), la puta pandemia haya remitido y al menos el bicho nos de un respiro en lo tocante a la salud porque economicamente no confío en levantar el vuelo. Este país está hundido por las cucarachas esas que nos gobiennnan, y no hay insecticida suficiente para exterminar tanto insecto parásito.
¡Mira, bien protegida la mushasha...con dos mascarillas!
A por el millón ochocientasmil...como siempre mushas gracias por seguir ahí aguantándome.
Cuidarse...y rezad mucho, aunque no seamos creyentes da igual, solo nos queda rezar porque estamos sentenciados...nos estamos Venezualizando y el Covid está solo acelerando el proceso de desmantelamiento de todo un país, el sueño húmedo del Coletavirus, el otro subnormal de Izquierda Unida y sus muy amiguitos proetarras y sepa-ratas. Mejor seguid metiendo cizaña del Rey Felipe (un tío millones de veces más capaz y preparado que vosotros, jodíos subnormales...putos parásitos)
Este hijolagranputa y toda la purrela sociata que lo rodea ha hecho bueno al zopenco de Zapatero...GRACIAS VOTANTES SOCIATAS...MUCHAS GRACIAS
Chistecito del día
- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.
Chistecito del día bis
Un tío ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y el tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?.
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?.
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!
Chistecito del día tris
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?.
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?.
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!.
Chistecito del día cuatrís
Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar que había sido un poco guarilla se la había cepillado medio pueblo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!.
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- ¡La va a matar! ¡La va a matar!.
Chistecito del día cinquís
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Chistecito del día seisís
Un doctor salió a caminar una mañana por el parque y vio a una tierna viejecita, sentada en un banco fumando placidamente un cigarrillo, así que se le acerco y pregunto:
- ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve!, ¿cuál es su secreto?
Ella le respondió:
- Fumo 10 cigarros diarios. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura. Los fines de semana salgo hasta tarde, tengo sexo y no hago ningún tipo de ejercicio.
El doctor le contestó:
- ¡Eso es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?
- 34 -le respondió ella
Chistecito del día sietís
Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.!
Chistecito del día ochís
Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- ¡Venga ya !
- Que si, tío, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
Chistecito del día nuevís. Cortesía de Concha (Cruzcampo vs Mahou)
- ¿Sabes el porcentaje de españoles que son bebedores empedernidos de cerveza?
-- No sé, un tercio?
-Venga va, uno bien fresquito.
Chistecito del día diecís
¡Manólo! grita el jefe de la oficina, ¿es que no sabes ya de sobra que está terminantemente prohibido beber durante el trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Chistecito del día oncís
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
Chistecito del día docís (Cortesía de Josep)
Ese pedasso borracho que entra en un bar y dice :
--Feliz año nuevo!!
-Pero hombre qué está utd diciendo? Si estamos en junio!
--Ostias! Mi mujer me va a matar!
Chistecito del día trecís
Ese tío que entra en un bar con una radio bajo el brazo con la intención de venderla a los allí presentes...
En una mesa hay tres gitanos que le invitan a sentarse para ver si son capaces de quedarse con la radio gratis.
-Ayyy el paaayooo ¿cuánto pides por la raaadio?
-60 euros.
-Uuuuuuuyy 60 leuuuuros , no seas malaaaje. Rebáaaajanos un poquitoooo. Toma, toma estas cervecitas.
Y le invitan a una cerveza, a lo que el paisano responde:
-Bueno, venga, pues 50 euros...
-Toooomate otra cervecita paaayooo y rebájanos un poquito maaaaás.
-40 euros.
-Que nooooo, que noooo , tómate otra cerveciiiita...
Y así cerveza va y cerveza viene hasta que la radio vale solo 10 euros.
-Eso estaaaaá mejoooooó paisaaanooo, tómate otra cervecita y lo dejamos en 5 leuuuuros.
-Verás es que yo quería vender la radio para poder tomarme unas cervecitas, pero como ya las he bebido, no vendo.
Chistecito del día catorcís
Mes de julio en Sevilla. Noticia de última hora:
"Arde un autobús en Sevilla y los pasajeros se niegan a bajar porque aseguran que hace más calor fuera en la calle...
Cuando accedieron los bomberos al interior del vehículo, el conductor gritó: - ¡ esa puerta que entra flama!"
Chistecito del día quincís
Dos amigos hablando:
- ¿Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio?.
- Pues yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche.
Y le dice el amigo:
- ¡Coño pues ya podrías soñar que vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño a la fiesta...!
- ¡ Joder y eso es lo que hago, pero siempre me dicen que te largaste a la ciudad en bicicleta!.
Chistecito del día dieciseisís
¿Sabéis en qué se parecen Susana Díaz y una Cruzcampo?
En que solo las soportan de Despeñaperros pa´bajo
Chistecito del día diecisietís
Como dice el gran Homer Simpson:
"Quiero compartir algo contigo, tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
- Cúbreme
- Buena idea jefe
-Estaba así cuando llegué
Chistecito del día dieciochís
Ese padre tacaño que cada cinco de enero cogía la escopeta y tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
- Papá, ¿Y qué fue eso?
Les respondía:
- Los tres Reyes Magos que se suicidaron.
Chistecito del día diecinuevís
Ese tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas que yo me voy caminando.
Chistecito del día ventís
Ese tío tan tacaño y tan mísere que se hacía la foto de cuello para abajo para que no le salieran cara.
O ese otro que ladraba por las noches para no comprarse un perro.
Chistecito del día veintiunís
Ese padre que llama desde Madrid a su hijo que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papá, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contárselo.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¿Qué es eso de que os divorciáis?, ¡aquí nadie se divorcia!. No hagáis nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a Madrid. Hasta entonces no hagáis nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Pepa, todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y esta vez se pagan ellos los pasajes.
Chistecito del día veintidosís
Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice:
- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 libras en el féretro.
Entonces el irlandés dice:
- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga que un escocés ha sido más generoso que un irlandés.
Y deja 30 libras en el féretro. Entonces el judío dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 50 libras del féretro y en su lugar deja un cheque por 100 libras pagables al muerto.
Chistecito del día veintitresís
Conversación de whatsapp:
-A ver si nos bebemos unas cerezas
--¿Cerezas?
-Ha sido el puto corrector
--Pues quítalo
-Lla hesta. Haver si nos vevemos hunas zerbezas
Chistecito del día veinticuatrís
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
Chistecito del día veinticinquís
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....
Chistecito del día veintiseisís (Cortesía de Camilo José Cela)
-Sr. Cela, está usted dormido.
A lo que el aludido respondió rápidamente:
-No, señor, no estoy dormido; sólo estoy durmiendo.
-¿Acaso no es lo mismo? –le respondió el Presidente.
-¡Claro que no es lo mismo!, porque no es igual estar dormido que estar durmiendo, como tampoco es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
Chistecito del día veintisietís
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusión estadística:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.
Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!
Chistecito del día veintiochís
El médico al paciente:
—Si fumas porros, tu memoria a corto plazo se verá afectada.
—Entiendo… ¿Y qué pasará si fumo porros?
Chistecito del día veintinuevís
Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco. (El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores). El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo responde:
-- Una vez me emborraché y practiqué sexo con un loro. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.
Chistecito del día trentís
Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaá, ya no quiero más huevos Kinder!
Chistecito del día treintiunís
Un americano, un francés y un español se pierden en el desierto, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una botella de Coca-cola de dos litros bien fría. Los tres se pelean para ganársela, así que hacen un concurso y el que salte más alto sera el ganador de la Coca-cola.
Va el americano, coge carrera y salta. Sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice:
-De no ser por esa nube hubiera llegado más alto
Le llega el turno al francés, coge carrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice:
--De no ser por la atmósfera hubiera llegado mas alto.
Ahora le toca al español, coge carrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón y empiezan a descojonarse, y el español dice:
---De no ser por la Coca-cola de 2 litros que me acabo de jincar hubiera saltado más alto
Hola amigos, amigos hola…en capicúa.
Hoy vamos a hablar de una técnica revolucionaria en esto del ahorro, un método que ha demostrado su eficacia y por lo que he leído ha sido probado en las mejores universidades del mundo mundial con resultados impresionantes:
La técnica LQTSDLC.
A decir verdad yo llevo tiempo usándola pero sin saber muy bien que resultaba ser de tal eficacia. No es cachondeo que os veo venir: “ya está el Pobre Pecador con sus paridas”. En serio, lo he leído por ahí y es sorprendente sus resultados para bien…
Es una manera de ahorrar fácil y que no te enseñan esos gurús y Enteraos que tenemos por ahí. Aquí no te van a prometer la IF esa tan famosa (y que casi nadie conoce). Bueno digamos que son realistas (que no de la Real Sociedad… chiste malo, lo sé) y te dicen a las claras que eso que te venden los flipaos de la Independencia Financiera es una mentira tan burda como que la Belén Esteban tenga el graduado escolar.
Por eso me gusta este método y me voy a aplicar a lo que predica, voy a seguir la técnica LQTSDLC y me voy a dejar de perseguir sueños imposibles que solo se creen cuatro payasos que te quieren colocar su librito o su cursito de mierda, previo pago, claro. Bueno, es que ni ellos mismos se lo creen, pero para que no se les desmonte el chiringuito te dicen las cuatro sandeces que a todos nos gustan oír. Todo para que tus tiernos oídos lo acepten y te apliques al cuento…a su cuento.
Portada del nuevo libro sobre IF de...¡ya a la venta por 19,99 en formato Kindle!
Oye, que olé por esta gente, faltaría más, te venden el mapa del tesoro, y hasta la pala para que busques donde está el cofre de monedas que escondió tal pirata (cuando el mayor pirata es él). Son unos genios y los envidio, han hecho del trile su medio de vida y les funciona de maravilla. No necesitan pegar palo al agua y viven del momio…bueno, viven de ti, querido lector y de capullos idiotizaos como yo que se creyeron dónde estaba enterrado el cofre. Al final del arcoíris decían…
Si mi media neurona se hubiera puesto a funcionar aunque solo fuera a medio gas, me diría ¿pa qué coño te van a decir dónde está el oro si lo normal sería que lo buscarían ellos primero?...pero parece que ninguno lo busca, es que es mu cansao, je,je,je
¿Os acordáis de las pelis del oeste, aquellos vendedores de elixires mágicos en unos carromatos pintorescos, cuyo brebaje te prometía desde la desaparición de las verrugas , a enamorar a esa chica, curarte las dolencias estomacales, el estreñimiento, quitarte el dolor de muelas o que te creciera el pelo como por arte de magia…y resultaba ser un tónico a base de agua rancia sacada de cualquier charco con 4 margaritas, una rana espiparrá y dos amapolas dentro?...pues así son todos estos gurús de la IF…
CLARO QUE TE PROMETEN QUE SERÁS IF: ILUSO FINANCIERO, INOCENTE FINANCIERO…O sí, mi engañado amigo: IMBÉCIL FINANCIERO.
Hostias, que los hay que se lo han montado muy pero que muy muy bien, y tienen pingües beneficios por la venta de sus tropecientos libros publicados. Hacen conferencias y todo, ¡clinc, clinc caja!, porque aquí gratis no hay ná….bueno sí sus blogs, pero (y creo saber un poquito de lo que hablo) un blog se sostiene y tiene sentido por los lectores y su participación. Es gratis, sí, pero o tienes relación con la gente que te lee o el blog se muere, y claro, no vas a poner eso de pago porque al lado tienes 1000 páginas mejores que la tuya y además gratis. El negocio está en hacerte un nombre cada vez más conocido, dar algo gratis a cambio, y cuando ya eres el rey del mambo, ponerte a publicar 5000 libros regalándole los oídos a tus fervientes feligreses que pagarán lo que haga falta por tan “insigne” obra literaria. Luego solo falta el coro de beatas plañideras, esos pelotas y chupapollas que hablan de lo maravilloso del libro o curso y que resulta hasta barato porque te enseña el método de alcanzar el Nirvana…y tú picas el anzuelo, ¡pececito!.
¿Alguien le conoce oficio y beneficio a uno de estos?, ¿y sabemos de sus inversiones y si ya encontraron el cofre de oro?, ¿acaso invierten…están buscando el tesoro siguiendo su propio mapa? ¿por qué está mi cartera tan roja si he hecho lo que me dijo el del carromato?, ¿para cuándo seré IF?....AH VALE, QUE NO ME ACORDABA: QUE ME TENGO QUE ESPERAR 40 AÑOS QUE LO DICE EL EXCEL que nos ha publicado el santo varón. Total en 40 años tendré 88 casi ná, una bicoca esto que me han vendío!
Hablo desde la más profunda envidia, eso que quede de manifiesto por delante, soy un puto envidioso porque yo también tengo blog (por si no os habíais dao cuenta, je,je,je) y no me como una rosca…¡Y yo que ya estaba viendo carromatos pa vender mi elixir!. Estos tíos son unos putos genios, que han hecho de contar bulos y patrañas todo un arte.
Bueno al menos me queda el consuelo de que este espacio no lo cree con la intención de sacarle pasta (eso vino después con mis intentos de monetizarlo), sino porque me gusta soltar sandeces y plasmarlas por escrito. La verdad es que me divierte hacer entradas y muchas veces me restrego los ojos alucinando al comprobar que mil flipaos al día, perdéis vuestro valioso tiempo en acompañarme en mis calenturas.
Además ¡qué cojones!, me encanta cizañear y dar caña a los Enteraos de las tablitas mágicas, y decirles que se metan sus Excel por donde amargan los pepinos. Disfruto con eso…
¡Qué escribidor se ha perdío este país!, je,je,je. Seguro que los hay con más valía que yo que no tienen casi 1700000 lecturas y de ahí saco algunas conclusiones: Mi palmadita en la espalda ¡porque yo lo valgo! y lo mal que está el mundo cuando una bazofia como la que sale de mi cerebro sea leía por tanta gente…
“Vale gilipollas, ¿y cuál es la puta técnica esa de ahorro con tantas siglas que has anunciao a bombo y platillo y de la que no has dicho aún ná?”
Ya sabéis que me gusta adornarme, je,je,je. La técnica LQTSDLC (No la busquéis en Buffett, ni Graham…ni el que vende tantos libros aquí en Ejjjpaña) es que hagas:
Lo Que Te Salga De Los Cojones
No me digáis que no lo intuíais desde el principio, pero si soy tan previsible que ahora colocaré la foto de una moza porque sí, sin venir a cuento.
Moza... (esta sí que no lo habéis visto venir, je,je,je)
El Enterao te suelta lo que quieres oír, ni más ni menos, tú pobre pringaíllo sabes que con tu exiguo sueldo apenas puedes tirar pa´lante y si de repente te sale un genio de estos y te dice: “Ahorra rata, (porque te enteras de que estás en una cosa que llaman la carrera de la rata), salte de las normas establecidas, rebélate contra el sistema y márcate tu propio destino”, ¡joder, pues tú que normalmente eres un descreído pa estas cosas, prestas un poco de atención al principio y cuando ves que hay más gente como tú que quisiera tener un futuro mejor, empiezas a indagar y al final acabas pasando por el aro…YA ESTÁS EN LA SECTA Y TE HAN ABDUCIDO!.
Te hablan de esa cosa tan exótica de la bolsa y que te olvides de Michael Douglas o Eddie Murphy y Dan Aykroyd pegando voces en Wall Street, y que esto no es cosa de ricos; que es pa tol mundo. “Compra mi libro que ahí te lo explico”.
Da igual que ganes 1000 euros porque eso significa que con 1000 euros sobrevives mes a mes, es decir serás IF si obtienes la misma cantidad que te gastas normalmente y puedes conseguir eso mismo apartando 100 o 200 como mucho (y sobrevivir con 800 ¡no te jode!) y meterlo en la cuenta de un bróker y elegir entre las miles y miles de empresas que están ahí esperándote y que ya estaban antes de tú nacer, antes de nacer tu abuelo y seguirán después de que tú hayas jincao el poleo por los siglos de los siglos, haciendo lo de siempre GANAR DINERO, así que por ende: si tú eres “propietario” de ella, también ganarás dinero, tú y tus herederos. ASÍ DE FÁCIL.
PEEEEEROOOO, lo que no te cuenta el Enterao, porque no le interesa que se le caiga el castillo de naipes y dejes de comprar su librito, es que para sacar esos 1000 euretes (ya no te digo ná el que necesite 3000 porque ese es su nivel de vida actual o el que quisiera tener), HAY QUE INVERTIR INGENTES CANTIDADES DE DINERO, que tú pobre asalariado, no vas a ver en 3 vidas juntas si sigues el sistema tradicional que te venden los de la secta del dividendo.
A los de las tablas mágicas es pa darles de hostias directamente porque te multiplican tus 200 euros de mierda por arte de magia (el Excel maravilloso que todo lo puede) y consigues en 30 años una bestialidad de pasta que te dices (te dicen mejor dicho) “Joder, qué guapo soy y qué culito tengo”.
El que yo después de 6 años invirtiendo la brutal (para mí) cifra de 1000 pavos mensuales (no esos 200 de mierda con lo que te llegará en la jubilación pa pagarte el internet de casa), apenas haya sacao 6000 euros de dividendos en todos estos años, y que tenga la cartera más roja que el culo de un mandril, no importa…PORQUE 6 AÑOS NO SON NADA, HAY QUE ESPERAR 25 MÁS… ¡VETE A LA MIERDA PAYASO!.
Bueno la respuesta a mi pobre resultado es que soy un patán invirtiendo y ellos son maravillosos, ¡claro que sí guapi!. Vamos que el payaso soy yo (algo que también sé de sobra, je,je,je).
Así que ya sabéis mis queridos niños y niñas, podéis seguir en la secta, poneros la túnica y adorar la IF o podéis elegir mi técnica LQTSDLC.
Y cuando un gurú te diga esas frases tan molonas de “Ten peor coche que tu vecino” o “vive por debajo de tus posibilidades” te aconsejo que hagas lo que yo y apliques otra técnica parecida a la anterior pero más reducida: VTPC: Vete a Tomar Por Culo.
Es que cuando te salen con eso…normalmente el que te dice esa puta gilipollez gana 5000 y gasta 3000, ¡claro dices tú, vives por debajo de tus posibilidades pero el doble de mejor que yo! VTPC.
Un pavo que se gasta medio millón de las antiguas pesetas al mes te dice que hay que hacer lo que él, ¡claro que sí prenda!. A mis 1200 euros le quito 500 y paso el mes con 700. SI ES QUE ES PA DARTE CON TÓ LA MANO ABIERTA. Vamos a ver payaso, si ahorro un céntimo ya vivo por debajo de mis posibilidades ese céntimo, ¡no me toques los güevos!
¿Y qué me decís del consejito de que no te compres un coche nuevo o que aguantes tu lavadora con piezas de recambio hasta que el tambor deje de dar vueltas?...¡ah sí ¡ que me olvidaba que haciendo eso, podrás meter los 300 euros que vale la máquina y a 30 años ¡voilá…ya serás ILUSO FINANCIERO!. ..o vuelve a tus ancestros y lava la ropa en el río. VTPC.
¡Coño! hace 2 días he invertido 1535 euros en Cisco Systems, ¡JA, ESTE MES HE VIVIDO POR DEBAJO DE MIS POSIBILIDADES 1535 EUROS!. Si lees al gurú de turno me voy a hacer de oro, y si me lees a mí te diré que redondeando al 3% sacaré limpio de Cisco 46 pavos al año ¡46 euros, QUÉ PASTÓN! Y solo he necesitao el sueldo de un mes entero y algo más…Lo que viene a ser levantarse unos 40 días seguidos a las 6:30 y currar 8 horas diarias.
Calculad por mí cuánto necesito para sacar 1200 al mes que a mí me da la risa. ¡Qué coño 1200 (mi sueldo) si en casa nos gastamos 1600!. "Es que gastas mucho", me decía otro iluminao, no sé si os acordáis de aquello.
Alguno, un hacha de las inversiones por lo que veo, se creerá su tabla, ole por tí majete, y puede que alguien sí consiga su independencia financiera pero no al nivel inversor semejante al mío. IMPOSIBLE.
Como dice el kamarrada AI, todos sabemos dar toques a un balón pero Messi solo hay uno.
Leed a Nudista Inversor que tiene negocios online aparte de sus inversiones en bolsa.
Leed a Divideando, a Capturando Dividendos o a Varianza9 que tiene negocios inmobiliarios alquilados aparte de sus inversiones en bolsa y fijaros que todos ellos además de Luis C y alguno más se van de puts y están más apalancaos que ese cuñao que se te sube a la chepa hasta que le pagas la cerveza, je,je,je. Te dicen que sin riesgos ni apalancamientos con un dinero que no es tuyo (derivados, hipotecas…), o partiendo de que te ha tocao una lotería, herencia etc, etc, ES IMPOSIBLE LO QUE TE VENDEN LOS GURÚS EN SUS CURSITOS/LIBRITOS… I-M-P-O-S-I-B-L-E. No salen las cuentas. No sin riesgo, sin mucha pasta por delante y no sin un buen cupo de suerte.
Pero eso no lo leerás en los libros...que entonces no se venden.
Y si no salen las cuentas, yo me aplico la técnica LQTSDLC. Vivo bien, vivo contento y cago dentro. E invierto lo que me sobre, solo y exclusivamente lo que me sobre, pero nada de quitarme de aquí y de allá como un completo asno para perseguir un sueño imposible. Hago mi vida normal, SIN DEUDAS, y cuando mi coche o el de mi santa muera, pues me compro otro y a otra cosa mariposa (si en el fondo lo hago por los inversores de coches, si nadie compra coche ¿cómo cojones va a sacar beneficios Renault, Seat o PSA?, ¿y tus dividendos crecientes, iluminao?). Y si mi vecino tiene un mercedes, pues le envidiaré y pensaré que lo ha robao, que anda metío en asuntos turbios o que se ha dejao dar por culo…como buen español que soy, la envidia el deporte nacional je,je,je.
Pd…la técnica LQTSDLC, vale también para las féminas, solo hay que cambiar cojones por chocho, chirri, coño…o si lo quieres más fino la C por la O de ovarios.
LQTSDLC para trincar esa tele porque sí y punto, se te ha antojao más grande y sin remordimientos estúpidos, la compras porque te sale de los cojones. Irte de vacaciones a donde coño se te plante en el higo y el tiempo que sea porque te lo puedes permitir, y tú usas tu coche porque te da asco compartir asiento del bus...Y PUNTO, y si se rompe o ya no te gusta el tuyo (y porque quieres competir con tu vecino a ver quién la tiene más gorda...te compras otro y si puede ser mejor que el suyo...pues adelante que los accionistas de Daimler tienen que comer, je,je,je).
La tele cuanto más grande mejor...para ver bien el tiempo
Pd 2ª para los frugales lonchafinistas (Nudista dixit) o los que se han matao a trabajar de jóvenes sin disfrutar de la vida para después tener esa IF dorada antes de jubilarse, ¿visteis ayer el programa Lazos de sangre en la 1ª? Yo sí porque iba sobre mi admirado Paco de Lucía, el mejor guitarrista flamenco de todos los tiempos. Tuvo una infancia dura, trabajó como un negro, al menos su consuelo es que fue en algo que adoraba, se casó y tuvo hijos pero dicho por él, no los disfrutó. Fue un tío antipático, medio amargao y mal padre, un tío raro, déspota e introvertido que se alejó de su familia y se divorció y apenas conoció y tuvo trato con sus hijos mayores. Hijos infelices que se criaron sin figura paterna (dicho por ellos) Solo vivió para trabajar y trabajar. Cosiguió su IF, a su manera, dijo que se arrepintió de haberse perdido ver crecer a sus hijos y la vida le dio una 2ª oportunidad en la madurez de volver a ser feliz con su 2ª esposa, tener otros hijos y disfrutar de ellos (a una edad de casi abuelo) para no cometer los mismos pecados que con sus otros vástagos. Para ello redujo su estresante nivel de vida en los que las giras de conciertos le llevaba por todo el mundo 10 meses al año…y cuando disfrutaba de su medio retiro dorado, viviendo en un paraíso mejicano sin repetir errores del pasado, va y se siente indispuesto, le llevan al hospital y esperando las pruebas que en cualquier país del 1º mundo le hubieran salvado seguro, se muere de infarto de miocardio sin que nadie le atienda. A LA EDAD DE 66 AÑOS.
¿Le mereció la pena?, ¡joder está muerto no hace falta ni contestar!. ¿Y a sus hijos?...te dirán que tampoco, eso sí, serán IF seguro...pero a qué precio.
Un DIOS de la guitarra
Es que leo por ahí que algunos suspiran por retirarse a un país de estos tropicales y paradisiacos más baratos que la gran ciudad donde residen ahora (a otro le leemos que es IF en medio de su finca más solo que la una y que es muy feliz...no critico esto, pero la soledad...buff)…hasta que te abandona la salud, entonces, ¡date por jodido!...sigue, sigue con tu método lonchafinista y disfruta del viaje elegido por ser IF.
Yo hago LQTSDLC, más que nada para que el día de mi muerte no me encuentre en el purgatorio con una cara de gilipollas mayor que la que tengo habitualmente…pero allá cada uno con sus cadaunadas, eso sí no me lo vendas en ningún libro porque ya sabes mi respuesta: VTPC.
Mi mujer me diría: "Que no estás tú solo en el camino a la IF, ¡gilipollas egoísta!, hay una familia detrás"...y si estás solo porque así lo elegiste para esa IF de los cojones, ¡qué triste chaval, qué triste!
Pd 3ª. Me repito lo que haga falta para que quede constancia de que hablo desde la más profunda envidia, inquina, mezquindad y ruin que puedo ser, porque yo no vendo libros...ni cursos pero me gustaría hacerlo ¡qué coño!, envidio a muerte a los Enteraos porque han hecho del trileo y la mentira, un noble arte...muy sustancioso y provechoso (para ellos).
Chistecito del día
La OMS acaba de informar que el que tiene pareja no será afectado por el virus porque ya está acostumbrado a vivir con el bicho.
Chistecito del día bis
- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Chistecito del día tris
- Te detesto.
- -K de kilo.
- ¿Qué dices?
-- No sé... has empezado tú.
Chistecito del día cuatris
DIARIO DE UN FRUGAL IF
Querido diario hoy vinieron unas chicas de la comunidad de vecinos para que hiciera mi aportación para la construcción de la piscina comunitaria.
Les di una garrafa de agua del grifo.
